Поиск по автору:

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника?
- Что я дура? Следующего раза может и не будет.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

Состояние невменяемости:
Так много выпил, что не боялся ни жены, ни тёщи ни скалки, ни чугунного половника.

Жена мужу:
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

Выбирая прохожего ледяная сосулька прямо таяла от счастья.

Середина прошлого века, в диком племени, местная девица своей маме:
Терпеть не могу преподавателей политэкономии, что понаехали.
Мама: Это ты слишком сильный огонь делаешь, надо на медленном и солить не забывай.

Сидячая работа способствует росту доходов. Не столько тем, кто на этой работе, сколько докторам, избавляющим от геморроя.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

В приличном обществе:
Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.

Не женился, на завтрак котлеты - полуфабрикаты без гарнира; женился - в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

Начитавшись восточных трактатов о любви, баба яга искала именно трёхголового змея. С тремя языками сразу.

Три самых опасных занятия.
Обезвреживать мину неизвестной конструкции.
Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения.
В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке.
Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.

Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация:
В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.

- Мальчик, это тебя в школе учат таким словам, которых даже я не знаю?
- Меня учат? Я сам кого угодно научить могу. Хотите Вас?

Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».

Он её так долго целовал и произносил комплименты, что она спросила: ты что дурак? Когда делом займёмся? Мне утром на работу!

Пациент: Доктор, Вы всё пишите, пишите в мою историю болезни, мне это надоело, Вам долго ещё писать?
Доктор: три дня. Потом этим займётся паталогоанатом.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

Говорят, что вот как обидно: Одинокий человек набрал кредитов на лечение, лечился, лечился и помер.
Если нет наследников, то кто будет обижаться, кроме банка?

Опытный управленец учит своего сына.
Никогда не давай взятки больше, чем просят. Подумают, что слишком много воруешь.

Почему тебе не удалось выгнать мужа?
Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.

А ведь пластический хирург специалист по восстановлению чего-то там интимного по своей сути есть слесарь ремонтник очень высокой квалификации.

Тот кто коньяка не пьёт,
Мяса вредного не жрет,
Тот веселый и довольный
Без диагноза помрет.

Дежурный врач докладывает заведующему отделением:
Больной из такой-то палаты умер не заплатив.
Заведующий:
А реанимировать его никак?

Мама ругает сына оболтуса:
- Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел.
Сын:
- На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?

Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

Журналист по ошибке вместо "мастер спорта" опубликовал "мастер спирта". Реакция от спортсмена: "Это враньё! Я уже два дня трезвый"

Там где алкоголь ой как тонка грань между употреблением и злоупотреблением.

Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Если хорошая жена берётся за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие ещё горячие, сладкие пирожные или печенье.

В некоем медицинском ВУЗе лучше всех сдает все экзамены и зачеты по анатомии некая студентка из какого-то далекого племени из какого-то далекого континента.
Профессор ее спрашивает: Вы не похожи на обычную студентку. Другие студентки какие-то квелые, тощие, а Вы здоровая, рослая,упитанная. Кроме того Вы прекрасно знаете анатомию, где Вы ее изучили? Видно, Вы не любите читать книги, а анатомию человека знаете не хуже меня, как это так?
Студентка: Я лучшая повариха племени. В разделочном цеху работаю.

Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?

- Я всемирно известный поэт и писатель!
- Как Вы пришли к такому выводу?
- Меня минусят даже из Америки.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Футболист мазила
Не забил ни разу.
Из команды выгнать
Надо было сразу.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

Не пей много водки: пиво не влезет.