Поиск по автору:

Главврач:
- Как это нового больного класть некуда? Должна была освободиться койка!
Ординатор:
- Больной украл и выдул у нас весь спирт, подохла в бедном вся инфекция. Раздумал умирать.

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Психа спрашивают:
- Ты в рай хочешь?
-Нет. Вдруг пока буду туда лететь ПВО собьёт.

Советы начинающему путешественнику.
Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

Палач "клиенту":
Когда твою башку разместят на плахе не дёргайся и не крутись. За криво отрубленные головы нас лишают премиальных.

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Отучили от рюмки, стал дуть из горлА.

Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.

Медсестра пациенту:
Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили.
Пациент:
Три дня?
Медсестра: Три дня.
Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

При моём попустительстве кошка научилась захлопывать лапой верх моего ноутбука, когда я за ним работаю. Почему я пошёл на поводу у нашей кошки и не пресёк эти поползновения?

Старая тема на новый лад.

Молодой человек, где Вы так сильно простудились?
Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым.
Как понять "легко одетым"?
Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.

Я пришел к тебе с приветом рассказать - дубинка встала,
Что она столбом огромным пред тобой затрепетала.
Рассказать, что ОН проснулся, весь проснулся, нервом каждым.
Весь стоит как башня в Пизе и любовной полон жажды.

На пляже лежала девица младая,
Сиськами нежно на солнце блистая,
Станом прекрасным взор привлекая,
Юным лицом всех мужчин завлекая.
Меня к ней сила, незнамо какая
К ней потянула, страсть возбуждая.
Но злая судьба моей страстью играя,
Жену подослала, зачем сам не знаю.

Как-то раз один дурак
Трахнул даму просто так.
На алименты залетел,
Очень быстро поумнел.

Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.

Город Токио прекрасный,
Игры важные идут,
На кроватях на картонных
Там спортсменочек *бут.

Туфли порвАлись,
Ноготь сияет,
Идти в магазин
Обувной заставляет.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Лучше сидеть на ней, чем в ней? Правильно, жопе.

На улице дикий мороз разыгрался,
Под тёплый бочок я к подруге забрался,
От бока подруги тепло все идёт,
Завидуйте те, кто по улице прет.

Выбирал пиво, думал, какое лучше взять.
Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны.
Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал.
Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы:
Вы кто и откуда?
Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры.
Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

Голодная во всех смыслах согласилась на палку за палку колбасы.

Это не султан пожалел Шехерезаду. Это Шехерезада пожалела султана. Могла и до смерти его залюбить, коль он её сразу не кокнул.

Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали.
Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела?
Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Доктор, доктор, когда боли перестанут меня мучить?
Доктор: Об том лучше не думать. А чтобы не думать, лучше не спрашивать.

В диких местах ты не знаешь, кем являешься для местной красавицы: героем любовником или заготовкой антрекота.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Лето настало,
Дождик идёт,
Синоптик от горя
Горькую пьёт.

Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?

Уролог, это тот, кто знает организм человека до КОНЦА.

Лучше соседка в моей ванной, чем нереида в дальнем океане.

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

Не пей много пива, пока будешь бежать к туалету, твою водку употребит кто-нибудь другой.

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.