Поиск по автору:

Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

В проктологической клинике всё делают через задницу. Кроме оплаты лечения.

Член огромный толстый длинный
По земле бежал целинной.
Член имел большой успех,
Трахнул красных девок всех,
Поимел он трактористок,
Всех доярок, машинисток.
Поимел он всех ткачих,
И учетчиц и врачих.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

С бомбой в кустах развлекалась
Группа веселых ребят,
Пилоты друг другу кричали:
Жопы по курсу летят!

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.

Когда больному сообщили, что у него деменция, то к Альцгеймеру добавился когнитивный диссонанс.

- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.

-Наташа Ростова, почему Вы утверждаете, что Пьер Безухов смешной?
-Потому, что у него маленький и смешной.

Мужик на работе, объясняет:
- Я Надежду потерял.
Вызывают психолога, тот:
- Вы хотите снова обрести надежду?
Мужик:
- Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.

- Что Вы плачете, Мария Ивановна?
-Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.

Один поддатый мужик говорит другому:
- Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.

Подруга! Правду говорят, что яйца лучше красить очень горячей краской?
- Ты что!? Ведь мужу будет больно и вся кожа оттуда слезет.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО:
Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!

Приходит муж домой, жалуется:
- Так холодно, что я весь одервенел.
Жена:
Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.

Лечить пришлось главврача: в психушке психам по пьяни всадили галоперидол со слабительным. А все противогазы кто-то спёр.

Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
Отравился?
Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.

В клинике:
- Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
- Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Логическая шутка.
Евклид придумал Евклидову геометрию. Риман и др. придумали неевклидову геометрию. А вот, если бы не Евклид, то была бы неевклидова геометрия?

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии?
- Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные".
Папа:
- Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

Пьяный мужик поёт цыганскую песню:
- Ой вы кони, кони звери...
Сосед:
- Ты теперь за ЦСКА болеешь?

Двести лет назад свадьба в людоедском племени.
Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.

Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она.
Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.

Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"?
Да, я каждый день работаю в органах.
Тут подозрительный человек появился, разберитесь.
Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.

Новости из мира животных.
Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.

Америка, точнее над ней душа маньяка летит в ад и причитает:
- Ну почему я лечу в ад, а не не душа инструктора по стрельбе моей несостоявшейся жертвы?

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.

Поручик Ржевский командует эскадроном:
- РЫСЬЮ! Вы не на куртизанке! На галоп не сбиваться!

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Волчица вернувшемуся в логово полудохлому Волку: не ходи больше к Красной Шапочке, и так похудел до нельзя.

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

На родительском собрании.
Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии?
Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская?
Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног.
Мальчик: я так и сказал.
Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.