Поиск по автору:

Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

Мария Ивановна:
- Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.
Вовочка:
- А у Вас лексика богаче моей?
Мария Ивановна:
- Конечно богаче.
Вовочка:
- А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег:
А как у вас тут с экономикой и с заработной платой?
Коллега:
Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.

Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

Частушка.
В Африке весьма далёкой
Мужа слопала жена,
И осталась одинока:
Х_я нету ни х_я.

Марья Маревна Прекрасная Королевна, Елена Прекрасная, Василиса Премудрая - вот почему Кощей Бессмертный такой тощий.

- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары?
- Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!

Член огромный,
Член большой,
Член веселый
Шебутной
С красной девкой подружился,
Танцевал и веселился,
И вдруг в яму провалился.
В яме член тот не пропал,
А на все он наплевал.

На Новый год напился кто-то,
А протрезвел на Рождество,
Жена спросила обормота:
Твоё такое естествО?

У линкора мощного толстая броня,
Мелкие снаряды для него фигня.
За бронею толстою капитан сидит,
Слушает по радио как комфлот п*здит.

Любит и кота и мужа
Кто же лучше, кто же хуже?
Кот умнее,
А у мужа нос длиннее.

Пьянство новогоднее скоро ведь свернётся,
Но зато вот белочка скоро развернется.
Бедные пьянчуги из запоев выйдут
Кулаки подружек не скоро позабудут.

Парень бравый и блатной
Лез всё к девке молодой:
Ой ты милая девица,
Дай тобою насладится.
-Я невинная девица,
Не хочу я соблазниться,
Платье ведь моё помнется.
Что тебе вот так неймется?
Тот девицу охмурил,
И на месте соблазнил:
-А ты дурочка боялась
Даже платье не помялось.

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Поручик Ржевский
Госпоже Жермон
Офигевшей:
Ваши сиськи хороши
Для моей большой души,
Ой какие ягодицы,
Лапать чтобы пригодитесь.
Госпожа Жермон вздохнула,
В морду Ржевскому вдруг ткнула
Веером своим тяжёлым,
Хорошо, что не дубовым.
Вы поручик есть дебил!
Так отец Вас сотворил?
А сейчас к чертям идите,
Тем Вы морду сохраните
От удара кулаком
Или, вот, моим локтём.
Вон, вперед ещё быстрее,
Нос я Ваш не пожалею,
Туфлей я его огрею,
Долго будете лечить,
Мой совет Вам уходить.

Львица по пустыне шла,
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.

Ведьма сражалась с Кощеем,
Ведьма без страха была,
Яйца врагу оторвала,
Глазунью из них испекла.

Раз русалка развлекалась,
С водяным она сношалась,
Волны дико разигрались,
Корабли вниз-вверх болтались,
Пассажиры умотались,
Капитаны всё ругались,
А матросы напивались:
Кто поймет, с чего шатались.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

Одна мышка была дурой,
Повелася на культуру,
И поперлась в кинозал.
Котик там её сожрал.

Народ стал хилым, исчезло даже из обихода выражение: "он за обедом быка съест".

В каждой женщине есть глубоко скрытый бриллиант. Однако, когда выбираешь себе подругу, то бриллианта не видно, и смотришь на его оправу.

Был студент почти Кулибин,
И конечно, Эдисон,
Насовал он динамита
Перед траханьем в гондон.
Всё неплохо получилось,
Жопа по небу летит
И такое вышло чудо:
Словно паровоз гудит.
И притом студента яйца
Тоже по небу летят
И подобно самолету
Непрерывно тарахтят.
Хорошо, подруге вставить
Этот дурень не успел.
Но зато неловко пукнуть
На балконе он сумел.

Моя жена! Не будь сердита!
Потратил деньги на Авито.
Купил я новые ботинки.
Не бойся! Не пойду в них к Зинке.
С тобой я буду в них гулять,
Тебя в подъезде охранять,
Тебе таскать из магазина
Муку и рис, и мандарины.

Тёща раз ругала зятя:
- Ах какой ты остолоп!
Зять обиделся немножко,
Двинул тёще скалкой в лоб.
Всё страдает ныне тёща,
У неё болит башка,
Да и скалка разломалась,
До чего жизнь нелегка.

Футболист хороший резвый попадает по мячу,
Ну а наши всё играют в стиле "Бегать не хочу".

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

Шла девица по дороге, на нее напал маньяк.
Овладел он ей в канаве, та заметила: дурак.
Ножик вдруг большой достала,
Психу яйца откромсала,
Психу член укоротила,
Морду набок своротила,
Два фингала подарила,
Туфлей в ухо засветила,
И чуть было не убила.
И вдобавок заявила:
- Член не нужен для дебила,
Будет жизнь тебе не мила,
Коли ты такой дурак.

Восьмого марта там и тут
Красотки нежные идут.
А мужики им гимн поют,
Подарки к празднику несут.

Почему и как молодая красивая девица выйдя замуж из Афродиты превращается в Бабу Ягу?

На кровати на картонной трахать очень плохо,
Это глядя на подругу олимпиец охал.
Но всего через минуту радостно заржали:
Ведь огромнейший рояль в холле увидали.
На рояле хорошо можно бабу трахать,
И не надо никому тут впустую ахать.

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

Когда-то много лет назад я прямо в стоматологическом кресле стал терять сознание от болевого шока. Врачиха мне объяснила, что я сам виноват: недостаточно плотно поел перед перед тем, как оказаться в этом самом стоматологическом кресле.
Граждане! Хорошо питайтесь!

Поел, попил, спать завалился,
И если пьяным не свалился,
То это идеальный муж.

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

Начальник очень хитрых правил
Перед законом занемог,
Себя в Европу он направил,
Но деньги в банке снять не смог.
Его пример другим наука,
Мой друг! не будь ты, дядя, сукой.
И деньги лучше НЕ воруй.
Возьмут, посадят, обалдуй!

В предыдущем тексте у меня пропало "не" в предпоследней строке

Подруга всё ругает,
Подруга всё орёт,
Подруга днём и ночью
Мозги мои *бёт.
А как же шах с гаремом?
Там очень много баб,
Мозги его поджарят,
Поджарят как кебаб.

Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?

Огромной попою сверкая
Идёт по пляжу дама Майя.
Мужик не смотрит на неё,
Жены боится. Ё моё!

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Пришёл с работы Дед Мороз,
Член крепко к бороде примёрз,
Жена сказала: вот дебил,
Опять Снегурочку любил?

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.