Поиск по автору:

Плакат в спортзале.
Штангистка!
Поднимай штангу так, чтобы ничего не опустилось.

Пьяный студентик по ВУЗу болтался,
Ректору пьяный он тут же попался.
Быстро студентик тот протрезвел:
В армию лихо он загремел.

Не зря подругу он ласкал,
Не зря ее он обнимал,
Когда без денег он страдал,
То у подруги занимал.

Парень девку полюбил,
Почему-то разлюбил.
Как её он разлюбил,
Так и быстренько побил.
Как он быстренько побил,
Так по морде получил,
Её папа не дебил,
Парню хорошо вломил.

Оспу обезьянью мир нам подарил,
И какая сволочь её разводил?

Античные частушки.
К некой гетере припёрся атлет,
Гетера атлету отличный м*нет,
Атлет той гетере лишь грош заплатил,
Сильный укус он в яйцо получил.

Думал он долго: пиво иль водку?
Пьянствовать вредно!
Поперся к молодке.

Подражание классике.
Утро. Рассветает. И волна шумит.
Бюст прекрасной нимфы над водой блестит.
С нимфой жизнь приятней, солнышко светлей.
Подплыви родная ты ко мне скорей.

В медико психологической консультации женщина доктор:
- Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни?
Пациентка:
- Из-за мелочи.
- Женщина доктор убедительным материнским тоном:
- У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает.
Пациентка:
- А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.

Если в беге слабоват,
Нефиг допинг принимать.
На твои рекорды, рожа,
ВАДА толстый х*й положит.

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

Дама наставила мужу рога,
Муж ей огромный синяк,
От боли у дамы дрожь вдруг в ногах,
И мужу сказала: дурак.
Куда с синяком прогуляться пойду,
На улице все засмеют,
Подруги все дружно на х*й пошлют,
И бл*дью ещё назовут.

У пьяного дяди живот заболел,
На мину в лесочке посрать тот присел.
Доценты во все телескопы смотрели
Как дядины яйца к Венере летели.

К проктологу дамочка как-то пришла,
Из попоньки брошка торчала,
Чтобы богатства от прИставов скрыть,
Мадам ювелирку глотала.

Коли Вас прошиб понос,
Начинаете Вы кросс.
Ведь понос такой зараза:
Вам бежать до унитаза.
Ну а коли схватит в парке,
До кустов бежать в запарке.
Ну а схватит в чистом поле,
Яму Вам искать поболе,
Чтобы в ней вам поместиться,
Чтобы жопой не светиться.

Ругалась дама очень громко,
Не нравился ей облик мой,
Сорвался голос психопатки,
И пукнув та пошла домой.
А дома голос вдруг воспрянул,
И мужа начала ругать,
А муж той даме двинул в ухо,
И громко вспомнил её мать.

Прекрасная дева наяда
Со мною резвилась одна,
Но оказалось, что рядом
В море плескалась жена.
Наяда меня не узнала,
Когда я к ней снова прибрёл,
Когда же меня распознала:
Где ты свой фингал приобрёл?

Одна дама у дебила
Некий орган откусила.
Потому, что тот дебил
Ни фига не заплатил.

Кот все котлеты сожрал,
Теще он в тапки нассал,
Зять говорит: молодец,
Тещиным нервам конец!

Две юные гражданки. Одна другой:
- Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.

Страшное дело случилось разок:
У дамочки попа порвалась,
Деньги большие тяжелым трудом,
Попою той добывались.
Нечем кредиты той даме платить,
Дама в слезах вся рыдает,
Раком у зеркала долго стоит,
Смотрит, как «там» заживает.

Слесарь сильно пьяный
Работал очень рьяно.
Выражаясь грубо,
Перепутал трубы.
Ему всё одно:
Потекло из крана
Рыжее говно.

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

Одна московская дама утверждала, что её любовник есть капитан дальнего плавания. В Москву судно, на котором служил сей моряк не заходило, так как московские водоёмы тесноваты для покорителей океанов. Каким таким волшебным образом она установила, что перед ней капитан, а не кто-нибудь рангом ниже, например, стюард? И какая ей была разница?

Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается:
Я захожу в класс, а Ваш сын говорит:
У меня на неё никогда не встал бы!
Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.

В советское время всякие околонаучные мастера пера очень заботились о здоровье народа. Их забота проявлялась и в выдаче всяких советов как жить правильно и подольше. В том числе советовали меньше заниматься любовью. Давали советы: меньше "любишь", дольше живёшь! Поройтесь в интернете, там сообщают, что больше всего "любят" в Греции, и там же в Европе самая высокая (или одна из самых высоких) продолжительность жизни в Европе. Ни фига себе "эксперты" были!

"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.

Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".

Вражеский супершпион докладывает Трампу;
- Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей.
Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.

Легко ли выйти замуж имея детей?
По поводу моей истории от 18.06.2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж.
Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно тогда, когда опять-таки в тюрьме родилась Бубулина).
Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж?
Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю.) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?

Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна?
Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка.
Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!

Тёща опоздала в гости, так как жена взяла её помело - своё потеряла.

Заставь дурака автобиографию писать, вспомнит свой детский сад.
Заставь дурака на батуте прыгать, он лоб расшибет. О потолок

- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже.
Поручик:
- Для меня это действительно было и обучение и учения.

Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".

Отмадаменая мадемуазель уже не совсем мадемуазель.

- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж?
- Они посылают меня на букву Х.

Очень смешно, когда в Канатчикову дачу попадает псих, считающий себя канатом, в Матросскую тишину псих, считающий себя матросом Колумба, а в Кащенко - Кащеем бессмертным.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

Как ни перди в бассейне при сауне, джакузи не получится.

- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.

Самка богомола имеет одно существенное преимущество перед законной супругой: ей не надо хоронить затраханного ею же мужа. Полная утилизация прямо в процессе любви.

"Новому" богатею:
- Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"?
- Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.

Тигр овладел тигрицей, и убежал. Хорошо ему: ни алиментов, ни тёщи.

На диспансеризации. Доктор:
- Пьете, женщинами злоупотребляете, спортом занимаетесь?
- Да так слегка. Мастер спорта по борьбе, пару телок в сутки и литр виски в день.
Доктор:
- Ну и бугай. Иди к чертовой матери куда-нибудь на выставку производителей. И не пялься на медсестру, это моя жена

Тормозная жидкость для того, чтобы тормозить. Видел как человек после (как сказали) тормозной жидкости не тормозил, а пытался залезть на стенку в медпункте, куда его притащили. А по дороге в солидную лечебницу все пытался меня укусить прямо в кузове грузовика, изображавшего «скорую помощь».

По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!

Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.