Поиск по автору:

Допинг принял, чтобы бегать стремительно.
Напрасно: оказалось слабительное.

Прапорщик спирту выпить решил,
Понял: спирт давно он пропил.
Ракетного топлива выпил немножко,
Кусочками прапорщик вышел в окошко.

Отправился муж на рыбалку.
Но ничего не поймал,
Домой заявился вдрызг пьяным,
И тут же словил он фингал.

Частушка.
Олимпиец свою даму
Прямо в Токио любил,
И кровать, что из картона
Он на месте развалил.

Как-то раз один защитник
По мячу ногой всадил,
Но немного промахнулся
И судье под нос влепил.
Нос судья как мог заделал,
Футболиста удалил,
Ну, а тренер футболисту:
Из команды вон, дебил.

Иной даме легче поднять пьяного мужа, чем другой у мужа трезвого.

На праздник об’елись салатом
Салат тот зовут «оливье»,
И резвой рысью к сортиру
Они устремились вдруг все.

- Слушай, ребёночек! Откуда у тебя такие знания сверх школьной программы по русскому языку и физиологии семейной жизни? Этому в школе научили?
Ага! Только меня никто не учил, я сам научился. Расширенному русскому языку от завхоза, а остальное у старшеклассников подслушал.

Плохо бывает когда
На завтрак ругает жена,
Но еще хуже,
Когда ругает и на ужин.
И совсем жизни нет,
Когда ругает и на обед.

Гомер воспел красавиц нежных,
Героев разных он воспел,
Но побывав в общагах наших,
Он бы навеки офигел.

Загадка психологии братьев наших меньших.
Котёнок никогда не трогал "главу семьи", но пару раз царапал когтями ногу его жены и расправился с кабелем питание компьютера упомянутого "главы семьи". Распознал важность воткнутой в USB порт хреновины от безкабельной мыши, одним движением своей миниатюрной лапки выломал это устройство и улёгся отдыхать с довольным видом. На ругань в свой адрес не реагировал.

Поручик Ржесвкий обессилил,
Без сил отправился он в путь.
Свой член стоящий как дубина
Не мог руками он согнуть.

Тренер с печальною рожей
Своих футболистов ведет,
Победы давно он не видел,
И грустную песню поёт:
Ой форварды, вы кривоноги,
Куда по мячу вам попасть,
А беки мои и хавбеки,
Мне с вами только пропасть.
Голкипер ты мой длиннорукий,
Мячи ты берешь иногда,
Но этого маловато,
Бери ты удары всегда.
Ой вы мои футболисты,
С вами лишь помереть
На пенсию очень скоро
Я с вами могу улететь.

Коли дуешь пиво,
Жри закуску не лениво,
Вдруг злодей какой придёт
Всю закуску отберёт.

Страшно бывает на лыжах,
С горы офигенной лететь,
Лучше с подругой счастливой
Под одеялом балдеть.

Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт,
И мужу по челюсти двинет,
Коль пьяный домой он придёт.

Ох жопа девичья младая,
Ну, до чего ты хороша,
Тебя я нежно поласкаю,
И запоёт моя душа.

Теща зятя ругала,
Скалкой побила его.
Палок кинул ей мало,
Вот, что до зятя дошло.

Бесплотный лермонтовский Демон расстроился, что ему так и не сумели сделать обрезание крайней плоти

Доктор, у меня всё хорошо?
Да, в вашем организме развелись очень хорошо сытые паразиты.

В поликлинике пациентка:
- Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"?
Доктор:
Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.

Муж своей жене:
- Лучше тебя нет никого на свете.
Жена:
- А я тебя знаю. Даже, если есть кто лучше, любить будешь меня.

Место, где лежат и отдыхают морские котики называется леЖбищем морских котиков; пляж, где загорают дамы оригинальной ориентации предлагаю назвать леСбищем.

В нашем Химкинском лесу,
Трахал серый волк лису,
Белка все на то смотрела,
И от зависти пердела.

Заботливая жена! Если муж здорово выпивает, сделай так, что бы он хотя бы закусывал. Однако, готовить придётся больше обычного.

Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех.
Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей.
Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку.
Офицер: Выньте пробку, задохнетесь.
Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает.
Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя.
На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата.
Офицер: зачем Вы это сделали?
Студент: От страха.
Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста.
Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах.
Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места.
Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону.
На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду.
Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда.
Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя.
Вот так.

Мужа ругала жена,
Бутылку он выдул до дна,
До дома он всё же дошёл,
Путь свой он к дому нашёл.
Соседка их трезвой была,
До дома она не дошла,
На льду довелось приложиться,
Теперь обитает в больнице.

У красотки милой
Взгляд весьма счастливый,
У красотки близкой
Нежность как у киски.
Как супругой станет
Скалку вдруг достанет,
Больше не обнимет,
Скалкой только двинет.

В подвале оказалось тараканов как идей у шизофреника.

В дальние страны уехал боярин,
Жену его лихо конюший х*ярил.
Вернулся боярин с поездочки сей:
Жена нарожала кучу детей.
Боярин на них охренев поглядел,
Дернулся раз, и упав околел.

Дантес стрелок был неплохой,
Что раз спасло его с женой.
Но не своей женой,
С чужой.

Американский президент говорят расстроился, что на него "отбомбилась" какая-то птичка.
Есть мнение, что ему надо было радоваться факту, что слоники не летают, заодно и коровы.

Поручика Ржевского впервые увидели с приличной женщиной и в тот день случилось землетрясение.

Как Вам Наташа Ростова? Спросил поручик Ржевский Пьера Безухова.
Не хуже чем Вам. Ответил бывший в курсе всего Пьер.

Плохо, когда жена ругает, но кто будет тебе готовить и тебя любить?

Не ругайте мужа, когда он приходит с пляжа весь в песке.
Если из мужа тот песок сыпется, которого набрался на пляже, это хорошо. Плохо, когда из мужа просто песок сыпется.

Талантище юный и грозный
Над бомбой в сарае корпел,
И член его в небе вращаясь
Отдельно от тела летел.

В каюте той никто не спал,
Матросик девку все ласкал.
Но тут пришёл девятый вал,
Легко суда он на бок клал.
Волна то судно приложила,
Матросу девка откусила .

Частушка.
Полюбила девка парня,
И ходила с ним в подвал,
Тот в порыве страсти нежной
Ей беременность создал.

- Гражданка! Почему Вы избили хирурга, восстановившего Вам девственность. Причём на следующий день после Вашей же свадьбы?
- А мне муж не поверил.

Частушка.
Как-то паренёк на пляже
Девушку свою любил.
Тут русалка появилась,
Он ей тоже засадил.
От русалки парень жемчуг
Очень крупный получил.
Ну, от девушки по роже
Он тогда тот час схватил.

Размером зада
Знаменита Шахерезада.
Шах её зад увидал,
И от восторга упал.
Шах на ней тут же женился,
От половой нагрузки свалился.
Молодец Шахерезада:
Шах в восторге с её зада.

Жопой огромной и толстой она соблазняла людей,
Но все, что она накопила, спер из кармана злодей.

Девица по парку гуляла,
Маньяк на девицу напал,
Маньяк тот дурак не заметил,
Что был при девице амбал.
Амбал тот борец был не хилый,
На мастера спорта тянул,
Маньяку кулак здоровенный
Сходу он в морду воткнул.
Девица с амбалом гуляет,
Домой к нему скоро придёт,
В больнице маньяк отдыхает,
Похоже, что скоро помрет.

Узнала старушка:
Соседку оттрахал маньяк молодой.
Сказала старушка:
Везёт дуре той,
А мне уж пора на покой.

Маньяк прогуляться по парку вдруг вышел,
Девицу он там увидал.
И в злобе маньячной из сумки огромной
Топор здоровенный достал.
Девица рванула по парку газелью,
Из сумочки Кольт извлекла,
Движением быстрым в пузо злодею
Три пули послала она
Псих тот несчастный лежит, умирает,
В брюхе дыра в пол-окна.
Последнею мыслей придурок страдает:
Как метко стреляла она.

У дамы «полость» большая,
Мужчину та полость зовёт,
Даму ту избегая,
Никто в те ворота не прет.

Ругала мужа раз жена,
За то, что к девушкам стремился,
Не сильно злилась на него,
Ведь ничего он не добился.

Как-то девка молодая
Пёрднула в начале мая.
Дружно окна зазвенели,
С лёту птички околели.
Бабка дрожью затряслась:
Думала война стряслась.

Мужа прогнала молодка:
Он много котлет пожирал.
Ушёл муженёк с гордым видом,
Ничто у жены не отжал.
Тут мама молодке сказала:
Верни его быстро назад,
Такой разгильдяй длинночленый
Для женщины сущий есть клад.
Послушай, совет мой ценя:
Не знаю с чего так случилось,
Но ведь полюбил он тебя,
Не отнял он даже копейки,
Для дурня такого, себя.