Поиск по автору:

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Главный:
- Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Из нашей больницы выходят все весёлыми и здоровыми.
А больные?
Больных выносят. Вперёд ногами.

До чего изголодался самец богомола!
Его кушают, а он продолжает.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Мне принесли (подарили) кошку.
Подсчитал (приблизительно), что человек весом сто килограмм поедает в день примерно на 400-500 рублей КАЧЕСТВЕННОЙ еды. Кошка весом пять килограмм поедает в день КАЧЕСТВЕННОГО корма на 150 рублей. Таким образом на килограмм человека в день приходится КАЧЕСТВЕННОЙ еды на 4 - 5 рублей, а на килограмм кошки КАЧЕСТВЕННОЙ еды уходит на 30 рублей (пакетики с морковкой или бобами с запахом мяса или рыбы вместо самих мяса или рыбы тут не учитывались). Получается, что в денежном исчислении на один кг своего веса кошка жрёт примерно в 7 - 10 раз БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК. При этих вычислениях использовал характеристики собственной кошки и собственной туши. Еду из пакетиков, где вместо мяса/рыбы присутствуют плоды/овощи эталонная при данных вычислениях кошка не жрёт. Можете смеяться: имейте кошку, которая жрёт всё подряд.

Жена мужу:
- Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает.
Муж:
- Армагеддон будет через одну минуту.
Жена:
- Откуда знаешь?
Муж:
- Я твой коньяк для гостей выпил.

Две подруги:
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Зарплата из кармана
По ветру летит.

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

Дотрудился до геморроя.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

Палач осуждённому: На плахе не дёргайся. А то голова твоя куда укатится, а мне её искать потом.

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.

В клинике:
Доктор, так Вы меня в конце концов вылечите или мне самому в гроб ложиться?
Доктор:
Зачем самому? У нас хорошая ритуальная служба.

Боится даже полковник,
Когда в руках жены тяжёлый половник.

Решил посмотреть в магазине географические и топографические карты. Почему-то больше всего захотелось купить карты родимой местности, которую
(местность) я и так наизусть знаю до последней канавы.

- Скажите, поручик, что главное в человеке?
Поручик Ржевский:
-И Вам не стыдно задавать столь неприличные вопросы?

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника?
- Что я дура? Следующего раза может и не будет.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

Состояние невменяемости:
Так много выпил, что не боялся ни жены, ни тёщи ни скалки, ни чугунного половника.

Жена мужу:
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.

-Больной! Больной! Почему Вы молчите? Больной! Почему Вы не дышите? Больной! Зачем Вы нам всю статистику портите?

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

Выбирая прохожего ледяная сосулька прямо таяла от счастья.

Середина прошлого века, в диком племени, местная девица своей маме:
Терпеть не могу преподавателей политэкономии, что понаехали.
Мама: Это ты слишком сильный огонь делаешь, надо на медленном и солить не забывай.

Сидячая работа способствует росту доходов. Не столько тем, кто на этой работе, сколько докторам, избавляющим от геморроя.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

В приличном обществе:
Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.