Поиск по автору:

Дамы, которые королевы красоты! Не пугайте людей, плавая в малопрозрачной воде, там вас принимают за морскую Бабу Ягу или за помесь барракуды со скорпеной.

Цензура не пропустила непечатное сочетание печатных знаков.

Так долго пребывал в очереди к стоматологу, что пришлось занимать очередь к геронтологу (специалисту по старости).

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрёт.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

Злое волшебство:
И Василиса премудрая, прекрасная может превратиться в сердитую тёщу. Как это?

Табурет, петля и мыло,
Запасной комплект банкира,
Это очень пригодится,
Коли не сумеет смыться.

Очень страшно идти к урологу, который раньше был стоматологом: вдруг по привычке что-нибудь выдернет.

Жизнь богатого мафиози бывает весьма интересна, увлекательна и хороша, но далеко не всегда продолжительна.

Деньги не пахнут, сказал платный проктолог.

Не пей слишком много ты пива,
И водки ты много не пей.
Подругу свою дорогую
Ты наконец пожалей.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.

А это правда, что отсутствие закуски к выпивке вреднее самой выпивки?

Лучше опытный хирург с умением, чем неопытный со свежим красным дипломом.

Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице.
Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение.
- При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

Как жалко, что кончился автозавод имени Лихачёва! Когда я, разгильдяистый студент, подхалтуривал там в одном из литейных цехов, то у формовщиц того цеха были ТАКИЕ ФОРМЫ!

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.

Наша жизнь ведь не беда,
Коли есть при нас еда.
И подруга когда есть,
Что готовит всё поесть.
И подруга обнимает,
И ни сколько не ругает.
Ни что в мире не пугает,
Если милая ласкает.

Каламбур на темы модной одежды.
Милая красавица! Не тяни! Чтобы вытянуть от друга признание в любви натяни на себя обтягивающее платье.

Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом:
- Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.

Мартынов, застреливший Лермонтова, в каком-то смысле есть компактный аналог Дантеса.

Ты чего такой довольный?
- Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха!
-Ну и что?
- Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

- Слушай, тут все мы спорим. Это правда, что ты единственная из всего нашего класса, кто ложится в девять вечера?
- Нет, это неправда. В девять вечера я уже ужинаю у себя дома.

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

Частушка
Полюбил рыбак русалку,
Очень нежно он любил,
Но жена про то прознала,
Быстро в морду получил.

Продули "всухую"
Игру лихую,
Тренер психуя,
Коньяк жрет втихую,
Клянёт оборону
Врага он глухую,
Отчёт всё малюет,
Себя тем страхуя.

ЗАГС не виноват в том, что из прекрасного жениха получился хреновый муж.

- Поручик Ржевский! Говорят, что Вы перестали тянуться к рюмке, стакану, бокалу. Как такое могло случиться?
- Пришёл к выводу, что из горлА лучше.

Приходит домой футболист после тренировки и говорит жене:
- Всё. Теперь я запасной.
Жена:
- Это у какой такой развратницы?

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

Почему собака на человека лает, а кошка человеку нежно мяукает?

То ли дождик, то ли снег,
То ли будет, то ли нет.
Нам прогнозы всё вещают,
Нам туфту бюро втирают.
Врут прогнозные бюро,
Точность их одно г*вно.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

Хорошо иметь жену
Милую непьющую,
Если я где напортачил,
В морду мне не бьющую.

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

- Откуда у тебя под глазом такой большой синяк?
- Жена мне хотела мне двинуть скалкой под зад, а я увернулся

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.