Поиск по автору:

Мороз и солнце. День чудесный.
Сосульки падают отвесно.
Кому в башку вдруг попадут,
Того хирурги заберут.
Кому зазвездит по ноге,
Тому хромать на костыле.
Кому шарахнет прямо в нос,
Не будет его нос курнос.

Главный врач расхваливает свою клинику возможному пациенту:
- У нас не бывает ошибочных диагнозов. От чего лечим, от того и умирают.

- У этого больного было неизлечимое заболевание, у нашего специалиста по данному заболеванию все пациенты умирают. А этот пациент почему выжил?
- А его и не лечили, так как наш специалист сам загнулся.

Не завидуй тому, кто заявляет, что у него каждую ночь половая жизнь. Она может заключаться лишь в том, что человек напивается и спит на полу.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Утром рано на рассвете
Бормочу: хочу я к Свете.
Но забыл я пред рассветом,
Что жена моя не Света.
От мечты об этой Свете,
Два фингала на рассвете.

Бухгалтер! Сидя в бухгалтерии не сядь за бухгалтерию!

Что может быть милее солнца,
Что светит раннею весной,
Милее лишь подруги взоры
И с ней предутренний покой.

Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь".
Хорошая новость!
Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.

В клинике:
- Доктор, я скоро умру?
- Нет не скоро. Если скоро, то нам нервы трепать будут.

Если в Химках потерял
Север - Юг ориентацию,
Не впадай в прострацию.
Иди вдоль канала или жел. дороги,
Туда, куда приведут тебя ноги.

Скажи соседочка, откуда у тебя синяки?
- Халатик виноват.
- Непонятно.
- Мой слегка пьяный возлюбленный взял мой халатик в руки и уронил
- Совсем непонятно, как это?
- Я не успела и этого халатика выскочить.

Пародия

Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.

Лежу на пляже, загораю,
Девиц я юных созерцаю.
Зачем смотретm мне сериалы,
Коль женщин юных здесь не мало,
Зачем мне в телевизор лезть,
Коль на плЯжу девиц не счесть.

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

Лучшее имя для любовницы - Света.
По ошибке ночью скажешь жене "Света!". А потом добавишь:
- Зажги, мне анальгин нужен.

- Доктор, у Вас в клинике больные часто умирают?
- Что Вы, у нас никогда не умирают. Мы успеваем их заранее выписать.

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

В небесной канцелярии напутали погоду,
И осень наступила уже в средине года.
И поливает дождик, а где-то сыпет град,
Такому обороту вот я совсем не рад.
Хочу чтоб было солнышко и тёплый светлый пляж,
Не нужен мне от холода в августе мандраж.

Наступили времена,
Первач надёжнее вина.
Того не знает лишь дебил,
В вине бывает и метил.

Офис. У кого-то мобильник орёт "МЯУ"!
Шеф:
- Кто сказал МЯУ?
Секретарша:
-Вы, после слов "кто сказал"!

- Доктор, у Вас красный диплом?
- Нет
-Почему?
- Знаете, как трудно достать настоящий красный диплом , и каких денег это стоит?

Поливает с неба град,
К тому граду снегопад.
Вспоминаю Тунберг Грету,
Потепления всё нету.

Главврач:
- Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так?
- Да.
Главврач:
- Впредь лечите от того, от чего он умрёт.

На пляже наледь, воет ветер,
Под снегом побелевший брег,
А Грета Тунберг всем вещает:
Жара угробит нас навек.

На вокзале человеки
Поедали чебуреки.
Кто поели чебуреки,
Те в больнице человеки.

Для кого-то Тамань место, где шли бои, для кого-то сказка Лермонтова про Печорина и девицу. Причём в школах этой сказке уделяли больше внимания, чем боям.

Ужасы средневековья:
Сначала на шею вешают обвинения, потом за эту шею тебя самого.

Боремся с иноязычными включениями!
Заменим иностранное слово бюстгальтер на исконно русский вариант "титятник".

Мамаша:
- Дочка, что с тобой?
Дочка:
- Поручик Ржевский не имеет совести. Он споткнулся, упал и прямо при мне несколько раз употребил то неприличное слово, которым нас обычно обзывают соседи.

В результате борьбы с иноязычными заимствованиями женская комбинация превратилась в рубашку соблазняшку.

Режиссёра спрашивают:
- Зачем Вы для такой-то сцены взяли столь полную актрису?
- Понимаете, надо было чем-то заполнить правую часть кадра. Я решил, что одна полная актриса обойдётся мне дешевле двух худеньких.

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользская.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
То зима со снегом
В наш город не спешит.

У меня такая карма, что исправить её мне не по карману.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

- Поручик Ржевский, почему Вас не пропустили на бал?
- Сказали, что выражение лица слишком матерное.

Да будет свет, сказал электрик,
И пробки вывернул во тьме,
К хозяйке нежно он прижался,
И зашептал, прильни ко мне.

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

Настал февраль, повсюду лужи,
Но гололёд намного хуже
Я это твёрдо братцы знаю,
Авось не будет снега в мае.

В чем разница между хирургом косметологом и врачом патологоанатомом?
Патологоанатом не получит по морде от своего пациента за небрежную работу.

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

- Чем Вам не нравится Ваша жена?
- Дубасит сильно.
- А чем нравится?
- Потом хорошим коньяком угощает!

Самка богомола с’ела как-то мужа,
А потом заплакала,
Ведь без мужа хуже.
Дамы дорогие!
Берегите мужа,
Так как жизнь без мужа
Будет хуже стужи.

На пляже мне приснился сон,
Что волновержец Посейдон
Мои страданья оценил,
И мне русалку подарил,
Очнулся только я от сна,
Смотрю: пришла моя жена.

Я пришел к тебе с приветом рассказать - дубинка встала,
Что она столбом огромным пред тобой затрепетала.
Рассказать, что ОН проснулся, весь проснулся, нервом каждым.
Весь стоит как башня в Пизе и любовной полон жажды.

Раз по Волге дружно плыли острогрудые челны,
На переднем Стенька Разин в обществе одной княжны,
Персиянки натуральной,
С красотою аномальной,
С жопой толстой нереальной,
С мордой очень сексуальной.
Не прошло одной недели,
Ласки девки надоели:
Стенька лихо поднимает надоевшую княжну
И за борт ее бросает в набежавшую волну.
Надоела ты мне стерва, трепешь все: женись, женись.
А теперь давай быстрее на дно речки провались.
Не хочу такую стерву, очень нудную княжну,
И давай быстрее тушей всей своей иди ко дну.
А княжна была не дура, быстро кролем поплыла,
Повернулась вдруг на спину да и выдала она:
Коль со мною развлекался, то давай на мне женись,
И меня ласкать почаще милый друг мой, не ленись.
Стенька Разин офигевший изрекает тут слова:
Волга, Волга мать родная, Волга русская река,
Увидала ты как баба обманула казака.

Рыцарь на лошади пер к успеху
Гремя надраенным доспехом.
Дракона только увидал,
В доспех надраенный насрал.

Моя жена родная Вера,
Красива баба как Венера.
Зарплату раз ей не вручил,
По жбану тазом получил.
Спасибо всей моей генетике
За прочный жбан при такой кинетике.

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.