Поиск по автору:

Королева
Пошла налево,
Король увидал,
Подарил фингал.

Как ни перди в бассейне при сауне, джакузи не получится.

Три хозяйки вместе жили,
Суп один они солили,
Соли каждая вложила,
Каждая суп посолила.
Поучился страшный суп,
Не идёт тот суп на зуб.

Прекрасной тёплою весной
К подруге я иду домой.
На лыжах поздно уж ходить,
А пиво вредно много пить.
Зачем без дела мне бродить,
Подругу надо посетить,
Её собою насладить
И нежной лаской удивить.

Девка плескалась в фонтане,
Пьяною девка была.
Милиция девку поймала,
В легавку её отвела.
Девка в легавке ругалась:
Пьяною девка была.
Прямо у входа в легавку
Кучу она создала.
Долго страдала та девка
В камере тёмной сырой,
И штраф заплатила огромный,
Чтоб отпустили домой.
Коль в стельку сумела нажраться,
То дома ты лучше сиди,
Плескаться на людях в фонтане,
Ты никогда не ходи.

Старая ведьма учит молодую ведьмочку, свою дочь:
Когда летаешь на помеле, трусы оставь дома.
Если захочешь по большой нужде, зависни в воздухе и хорошо прицелься.

История болезни.
Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

На пляже я лежу,
На девушек гляжу,
А сзади вдруг жена,
Со скалкою она.
Она, она
Со скалкою была!
Вдруг скалкой замахала,
Меня вмиг испугала.
Я больше не гляжу,
Побитый я лежу.
Жена вдруг убежала,
Соседка застонала:
О миленький родной,
Идём ко мне домой!
И с ней теперь в постели
От пива я балдею.

Лежу на пляже как-то я,
Девица вдруг бранит меня,
Что в паре метров прилегла:
На пароходы не смотри,
Меня ты лучше полюби.

За запертой дверью доктора обсуждают, что делать с благородной дамой, у которой жесточайший запор.
Дверь вылетает из петель, в помещение врывается поручик Ржевский и орет:
Господа, я на бутылках с шампанским пробовал! Давайте штопором!

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.

Нереида, нереида,
Ах какая красоты,
Чтоб любить тебя подрались
Два огромнейших кита.
Нереида испугалась
Тех огромнейших китов,
Гарпунёров натравила,
Из китов сожрала плов.

Во дворце большом султана,
Рано утром у фонтана
Юная Шехерезада
Всё стреляла своим задом.
Всё стреляла чем-то твёрдым,
Не дай чёрт залепит в морду.
Раз стреляла, два стреляла,
И султану в лоб попала.
Султан тут пришёл в испуг,
Заорал зачем-то вдруг,
Толстым телом изогнуся,
Да и быстренько загнулся.

Сиськи висят до коленей,
Жопа как пушка пердит,
И почему же подросток
От дамы той пулей летит.

Некий обжора сметаной
Селедку во всю умастил,
И страшной сиреной из жопы
Деревню свою разбудил.
"Скорая" дурня схватила,
В больницу его повезла,
Струя реактивная газов
Машину за миг разнесла.
В больницу тот псих всёж добрался,
Там снова стал жопой стрелять,
И окна больницы несчастной
По небу вдруг стали летать.
Больной тот слегка поднапрягся,
И птицей на небо взлетел,
И к счастью районной больницы
В деревню свою улетел.

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахал каждый день,
И ведь ему, хоть истощённый
На ветви лезть было не лень.

У Пушкина: "Русалка на ветвях сидит"

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Марья Маревна Прекрасная Королевна, Елена Прекрасная, Василиса Премудрая - вот почему Кощей Бессмертный такой тощий.

По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!

Решил поссать бес на морозе,
Струя замерзла на лету
Её отбил своим хвостом он:
Себе я сам помочь могу.

Скажи подруга, кто лучше: поручик Ржевский или Пьер?
Там где поручик работает сама знаешь чем, Пьер хорошо работает головой.
Но если слишком глубоко, то ему нечем дышать - нос зажат.

Если лифт не работает, не поднимается, то Виагра ему не поможет.

Сказки Химкинского водохранилища

По очень мутному заливу
Русалка как-то раз плыла,
Надувшись слишком сильно пивом
Она спасателей жралА.
Спасатель бедный!
Ты не бойся русалок местных, дорогой,
Придумал я про кровожадных!
Попей пивка, иди домой.

Античный герой как-то к нимфам пришёл,
И с ними неплохо резвился,
Домой он к полуночи тихо прибрёл,
И пред женой очутился.
Напрасно он морду всё мазями трёт,
Оно ни фига не спасает,
Огромный фингал, то подарок жены
На морде всё больше взрастает.

А Вы не считаете, что между искусственным интеллектом и искусственным половым членом есть нечто общее?

Буря бушует и воет,
Наяда по морю идёт,
К Тритону родному герою,
Сердце Наяду ведёт.
Наяда прекрасна фигурой,
Приятно наяды лицо,
Тритон, покоритель великий
Наяду с волнением ждёт.

Спасатель красавицу спас из воды,
Ее от’ имел он на славу.
А муж той гражданки рыдал и рыдал:
Чего не умею я плавать.

В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.

Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу:
-Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

Так сильно любил женщин, что после выплаты алиментов не оставалось на пиво.

У Кощея всё бессмертное, всё из костей и соответственно твёрдое и не гнётся.
Подтверждает своей подписью Елена Прекрасная.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.

Поручик Ржевский:
Девушка, Вы знаете, что такое фаллос?
Девушка:
Допустим знаю.
Поручик:
Можно я Вас слега отфаллирую?
Девушка:
Если слегка, то нет.

За нимфой погнался Геракл,
И нимфой в лесу овладел,
Некий придурок то видел,
От зависти вмиг поседел.
Как хорошо быть Гераклом,
Огромные мышцы и член,
Завистник в кустах разрыдался,
И сгинул навеки, совсем.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!

На улицу вышел,
Град начал долбать,
Зачем я без шапки
Попёрся гулять.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Дама любила подряд всех разок,
Снова разок, да ещё там разок,
Но получился печальный итог:
Начисто стёрся у дамы пупок.

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Выпил раз дебил ершА:
Водку с пивом не спеша,
Еле до дому добрёл,
Там фингал он приобрёл,
Ведь любителю ерша
Жена в морду не спеша.