Поиск по автору:

Если лифт не работает, не поднимается, то Виагра ему не поможет.

Античный герой как-то к нимфам пришёл,
И с ними неплохо резвился,
Домой он к полуночи тихо прибрёл,
И пред женой очутился.
Напрасно он морду всё мазями трёт,
Оно ни фига не спасает,
Огромный фингал, то подарок жены
На морде всё больше взрастает.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Буря бушует и воет,
Наяда по морю идёт,
К Тритону родному герою,
Сердце Наяду ведёт.
Наяда прекрасна фигурой,
Приятно наяды лицо,
Тритон, покоритель великий
Наяду с волнением ждёт.

Спасатель красавицу спас из воды,
Ее от’ имел он на славу.
А муж той гражданки рыдал и рыдал:
Чего не умею я плавать.

В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.

Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу:
-Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

Так сильно любил женщин, что после выплаты алиментов не оставалось на пиво.

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

У Кощея всё бессмертное, всё из костей и соответственно твёрдое и не гнётся.
Подтверждает своей подписью Елена Прекрасная.

У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.

Поручик Ржевский:
Девушка, Вы знаете, что такое фаллос?
Девушка:
Допустим знаю.
Поручик:
Можно я Вас слега отфаллирую?
Девушка:
Если слегка, то нет.

За нимфой погнался Геракл,
И нимфой в лесу овладел,
Некий придурок то видел,
От зависти вмиг поседел.
Как хорошо быть Гераклом,
Огромные мышцы и член,
Завистник в кустах разрыдался,
И сгинул навеки, совсем.

Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!

Поручик Ржевский выходит из воды на берег и видит, что исчез его пляжный коврик. Кричит: где моя подстилка?!!!
Из кустов женский голос - я здесь.

Страшно с дамой бывает
Ночью знакомится мне.
Вдруг я при свете увижу:
Не дай черт приснится во сне.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Раз в классе десятом учитель влепил
Пару младому дебилу,
Дебил тот амбалом огромнейшим был,
И показал свою силу.
Напрасно жена педагога всё ждёт,
Ей скажут, она зарыдает.
В больнице муж тот несчастный лежит,
Там челюсть ему выправляют.

Девица как-то гороху поела,
На подоконник зачем-то присела,
При этом как пушка она запердела,
И мигом в окошко стрелой улетела.

Покорми меня, жена.
Ты же у меня одна,
Я мечтаю об обеде
И над голодом победе.
О котлетах
И омлетах,
О приятных антрекотах,
И копчёных крупных шпротах.

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

На улицу вышел,
Град начал долбать,
Зачем я без шапки
Попёрся гулять.

Водяной увидел ведьму
И давай её любить,
А Русалка толстой скалкой
Водяного стала бить.
Я жена твоя родная,
А ты к ведьме вдруг поплыл,
И забыл ты старый дурень
Как в воде меня любил.
Если ты вдруг позабудешь
Что тебя ещё люблю,
Этой скалкой очень сильно
Морду я тебе побью.

В кустах студенты с охоткой
Обжирались пивом и водкой.
До них полиция добралась,
Компания разбежалась,
Не попрощалась,
Куда-то умчалась.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Раз нагая королева трахалась в кустах с шутом,
Дело плохо обернулось, вдруг король припер с кнутом,
Тот король припер с кнутом и заряженным ружьем.
Переполненный весь злом учинить готов разгром.
Грохнул выстрел очень гулкий, шут остался без яиц,
С тем, что все-таки болталось, шут упал бессильный в ниц.
Рукоятка от кнута оказалась у шута прямо в жопе, хоть ты вой.
Помирает шут младой: конец жизни удалой.
На нагую королеву сюзерен тут бросил взор,
Начал прелестей молодки быстрый нагленький обзор.
Почесал он свой затылок, королеву трахнул пылок,
Хоть развратница жена, королева ведь она,
Да и сиськи хороши, вот отрада для души.
Королёву развезло, с мужем пьёт она вино.,
Вот шуту не повезло, все ему досталось зло.

Дама любила подряд всех разок,
Снова разок, да ещё там разок,
Но получился печальный итог:
Начисто стёрся у дамы пупок.

Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет!
Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить.
И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.

Дантес разок разок из пистолета
Поэта метко подстрелил,
А школьник вдруг узнавши это
В восторг пришёл младой дебил.
Как хорошо и как удачно,
Как метко пулю засадил!
А то бы я стихи поэта
Ещё бы до нОчи учил.

Парень девке засадил,
Тем невинности лишил.
Девка плачет, слёзы льёт:
Никто замуж не возьмёт.

Лениво лежу я на пляже,
На волны морские смотрю.
О нереидах мечтаю,
Русалок я тоже люблю.
Но нет рядом юных русалок,
И нет нереид предо мной,
В тоске моей странной любовной
Пойду я неспешно домой.

Частушка.

Мы с подругою наелись,
Захотелось нам поспать,
И мы дружно завалились
На огромную кровать.
Но случайно непонятно
У меня вдруг ОН вскочил,
И я милую подругу
До утра всю ночь любил.

Я с судовой врачихой в каюте отдыхаю,
За волнами в окошко лениво наблюдаю.
И нашему покою приходит вдруг хана,
Девица обожралась на судне вот одна.
Девица обожралась, а доктору страдать,
Подняли прямо с койки, чтоб помощь оказать.
Придётся в одиночестве мне в потолок плевать,
Подругу срочно вызвали девицу оклемать.

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

Не бойся жены разозлённой,
Если готовит обед,
Бойся соседки прекрасной,
Той, что зовёт на м-нет,
Жена разозлится - не страшно,
Огреет тебя черпаком,
Соседка в ревностной злобе
Откусит тебе целиком.

Сорок градусов вакцины,
Заливаю каждый раз,
Принимал сию вакцину
Очень много, много раз.
И от этой сороковки
Вирус грозный охренел,
Задрожал, со страху пукнул,
И мгновенно околел.

Снегурочка пела, плясала,
Дед на гармошке играл,
Кот, офигевший от шума,
В тапочки теще наклал.

Поручик Ржевский вернулся из Парижа. Разглагольствует:
- А Вы знаете, что сейчас в Париже запивают шампанским?
Молодая графиня даёт поручику мощнейшую оплеуху.
Поручик:
- Там сейчас запивают шампанским котлеты из морских деликатесов с гарниром из шампиньонов. А про то, что Вы подумали, я там даже и не слышал.

Прекрасная гречанка сварила как-то суп.
Я говорю: не сОлен, она мне: сам ты дуб!
Прекрасная гречанка котлеты принесла,
А я ей заявляю: порция малА.
Прекрасная гречанка тут в морду мне далА.
А я чуть не заплакал, такие вот дела

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Клиент развлекался с красоткой,
Та пукнула прямо под ним,
Клиент оказался сверхнервным,
Душа его в ад словно дым.

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Поручик Ржевский как поэт
Стихами удивил весь свет:
Раз, два, три, четыре, пять,
Ямб, хорей мне не понять.
Я размер стихов не знаю,
Просто так я их клепаю.

Веселый зайка серенький
Под елочкой гулял,
Прогулка тем закончилась,
Что волк его сожрал.

Наполеон старался,
Войною занимался,
В России оказался,
И быстро обосрался.
Он победить пытался,
Но все же облажался,
Он не туда мотался,
И с войском распрощался,
В Париже бы остался,
Вином бы набирался.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Выпил раз дебил ершА:
Водку с пивом не спеша,
Еле до дому добрёл,
Там фингал он приобрёл,
Ведь любителю ерша
Жена в морду не спеша.