Поиск по автору:

Жопа красавицы пукнула раз,
Рядом с взрывчаткой ехал КАМАЗ.
Публика рядом совсем охренела:
Жопа красотки по небу летела.

Неумелый очень всадник все аллюры проходил
И в процессе сей науки яйца он себе отбил.
Еле ходит сей наездник, еле за столом сидит,
Кто тебя родил придурка? То подруга говорит.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой,
К любви готовой.
Я явился к Вам с рассветом,
Рассказать, что палка встала,
Что она пред Вашим бюстом
Словно столб в тиши восстала,
Рассказать что член проснулся,
Весь проснулся, клеткой каждой,
И при виде ваших бюстов
Он любовной полон жажды.

Из какого-то полувековой давности сборника восточных анекдотов.
Мать своему сыну подростку: то и то делай, а вот это не делай.
Сын:
- Ты мне что ли жена, что бы я тебя слушался?

Красавица как-то гороху поела,
С гороха того она запердела,
И сильно так она запердела,
Что птицей огромной в окно улетела.
Публика снизу на это смотрела,
И заорала: комета летела!
А кто-то сказал: сиё не комета,
Это вражья к нам прорвалася ракета.
Быть сбитой красавица та не стремилась,
На пляже каком-то она приземлилась.
Пляжная публика вся удивилась:
Что за ведьма здесь появилась?
Пляжная публика вся офигела:
Что за ведьма к нам прилетела?
Публика вся, что на пляже была,
Хором спросила, а где же метла?

Балетный спектакль царских времен. До того переформировали женскую танцевальную группу. Остались лёгенькие те, что без форм. Поручик Ржевский:
- Дамы без форм есть форменное безобразие. И отправился в буфет.

Девица под парнем громко пердела,
Соседка за стенкой от звуков хренела.
Соседка от нервов своих офигела,
И громче девицы в окно запердела.

Девица под парнем сильно кончала,
И громко при этом визжала-кричала.
Соседка за стенкой всё это слыхала,
От нервов своих "Вашу мать" заорала.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

Беседа двух подруг.
-Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять.
-Мой муж тебя тоже насиловал?
-Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.

Ведьма по небу летела,
И при этом всё пердела.
От перденья от того
Сдохло вражье ПВО.

Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек:
- Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки.
Девушка улыбаясь:
- И сколько раз Вы были женаты?
Молодой человек:
- Пока ещё не разу.

Рекомендация начинающим.
Для просмотра прогноза погоды рекомендуется быстрый Интернет и быстрый браузер. Пока качаешь прогноз, ни с того ни с сего отменяют потепление и сулят заморозки.

Зарубежному радио задали вопрос:
- В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу.
Зарубежное радио:
- Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.

Полную даму мужик полюбил,
Нежно он с дамой любился,
Неловко дёрнулась дурочка та,
Мужик очень больно свалился.
Напрасно бабуля ждет внука домой,
Тот полудохлый в больнице,
Он с бабы упал, рёбра сломаны все,
Ведь надо такому случиться!

Поручик Ржевский отказался любить некую светскую даму, та его спросила:
Я, что, круглая дура?
Не круглая, а бочкообразная, ответил поручик. Я не зря стереометрию в военной академии изучал.

- Поручик Ржевский! Почему Вы соблюдаете большую дистанцию относительно вот той дамы?
- Я гусар, а не плотник, чтобы с бревном возиться.

Пародия
Сдали мы зачёты, я и мой приятель,
Мой приятель выпить захотел.
Почему не выпить бедному студенту,
Коли у него нет срочных дел.
Вышли в подворотню,
Там зашли в дешевый ресторан,
В нем была профессор с доцентами на пару,
Из бюстгальтера ее торчал наган.
Мы решили смыться, чтоб не пристрелила,
А затем решили проучить.
В темном переулке возле института
Мы ее решили подловить.
- Здравствуй наш профессор, здравствуй дорогая,
Здравствуй дорогая и прощай,
Ты ведь завалила половину группы,
А теперь все взятки отдавай.
Мой приятель стрельнул, был немного пьяный,
И попал немножечко в меня.
Я лечусь в больнице, ну а мой приятель
Трахает профессоршу четыре дня.

Мужик получил оплеуху в продуктовом магазине. А ведь всего навсего спросил у продавщицы: можно Ваши булки?

Частушка.
Баба выпила касторки,
Муж сушил пакет махорки,
Жопу бабы вдруг прорвало,
Всю махорку обосрала.
(махорка -
дешёвый заменитель табака)

Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.

Людоедочка скушала мужа,
Захотелось ей бедной пожрать,
А затем призадумалась дура:
Кто же будет в постели ласкать?

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Не расслабляйся как самец богомола, съедят!

Залетела как-то дама,
Вероятно от Ивана,
А быть может от Абрама,
И, быть может, Никодима,
Хоть, возможно, Ибрагима.
Вычисляла, сомневалась,
И в итоге разрыдалась,
Да по улице помчалась
В абортарий за углом.
Там случился ей облом:
Отправляйтесь Вы в роддом
Сроки все давно прошли,
Слишком поздно вы пришли.

На девку как-то загляделся,
Жена увидела сие,
Ее тут голос разлетелся,
Аж затряслось мое нутро.

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.

Сказки Химкинского водохранилища.

Русалку я увидел как-то,
Хотел её я соблазнить.
Но тут жена как бес явилась,
И скалкой вдруг меня лупить.

- Сыночек, мой маленький, миленький, кто тебя так отделал?
- Злая тётка психолог. Она меня спросила, кто сидит на яйцах? Я ответил - всадник.

Жена, которая физик, о своём муже.
Мой муж как кот Шредингера: то он (кот) есть, то исчез.
Когда вновь появляется, то видны все признаки нагулявшегося кота, включая женские волосы на морде.

Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский:
Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.

Алкоголь не просто вреден но и травмоопасен именно тогда, когда у атлетичной жены хорошая тяжёлая скалка.

Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён.
Первый: Моя как печка, большая и тёплая.
Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется.
Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.

Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.

Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер.
Штирлиц:
Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.

Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.

Двести лет назад свадьба в людоедском племени.
Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.

Раджа красивый молодой
Принцессе вставил свой родной.
Раджа восторга ожидал,
Но лишь услышал: слишком мал.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Некий придурок сожрал динамит,
Кусками большими по небу летит,
Только лишь "орган" на ветке висит,
Соседка в испуге на "орган" глядит.

Раз поручик проститутку
Пригласил лишь на минутку.
И какие чудеса,
Пробыл с ней он два часа.
И на службу он скакал,
Чуть, чуть, чуть не опоздал.
Чтобы в строй не опоздать,
Надо ночью дам ласкать.

Принц на большом белом коне и принц с большим белым «конем». Одно другого не исключает. Однако, как похоже звучит, но какая большая разница в эмоциональных и смысловых оттенках.

Что может быть милей фигуры
Красотки милой дорогой
Лицо красотки всё ж милее
На них смотрю, в душе покой.

Кот решил ежиху трахнут,
Не успел он даже ахнуть,
Как вошли иголки в грудь.
И не пукнуть, не вздохнуть.
Заорал кот: как мне лихо,
Ну, к чертям любить ежиху,
Лучше к Мурке я пойду,
И в сарае ей воткну.

Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"?
Да, я каждый день работаю в органах.
Тут подозрительный человек появился, разберитесь.
Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.

Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.

Бегемот слониху трахал,
Пастью он своей всё ахал,
Изощрялся, изгибался,
Из всех сил как мог старался.
Егерь на то всё смотрел,
Вдруг затрясся, запердел,
На ружьё своё присел,
Заорал: то бепредел,
На два глаза окосел,
Изумленный офигел.

Долго и нудно трасса тянулась,
Дыхалка спортсмена похоже загнулась.
А дома к спортсмену жена привалилась,
И долго она на спортсмена всё злилась:
Палка твоя почему "провалилась"?
Сила твоя почему испарилась?
Не бегай ты долго, дома сиди,
Лучше меня беспрестанно люби.

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?