Поиск по автору:

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

- Чего это ты мне очки втираешь? Я такая старая и знающая, что помню не только Пенсионный фонд, но и Райсобес! Райсобес был приятнее.

Какая разница где пострадать от плохой пищи: в роскошном ресторане или в дешевой забегаловке - понос одинаков, в забегаловке не так обидно.

На собрании древнего людоедского племени: нас обвиняют, что мы людей сырыми едим, давайте их сначала жарить, и претензий меньше и вкуснее.

Не спаивай Деда Мороза! Выпив вместо него ты сохраняешь здоровье Снегурочки - ей не надо будет тащить на себе здоровенную пьяную тушу.

Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

Что больнее: Жена бьёт по морде, любовница по карману?

Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

Поручик Ржевский! Говорят Вы разочаровались в женщинах?
Это не так. У меня просто деньги кончились.

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

Почему, когда она невеста, то райская гурия,
А когда жена, то адская фурия?

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

Времена первых вычислительные установок с возможностями интерактивной работы. Программисты в автобусе шокируют публику разговором о зависшей системе:
Я ей ввёл и жду ответа. Ввёл! А она и не думает реагировать.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

На самом деле Принц выбрал
Золушку потому, что она мыла ноги, в чём он лично убедился в процессе манипуляций с туфелькой.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

Ранее любители зимнего купания «моржи» плескались в холодной воде большей частью зимой и раннею весной. Благодаря глобальному потеплению они теперь это могут делать летом.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Привожу реальный разговор.
Он:
- В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес».
Она:
- Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.

Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Кто такой счастливчик? Это тот, у которого сам выпадает зуб, который только начал болеть.

- Как идут дела с цифровизацией экономики?
- Как там с экономикой неясно, но цифры отчётов по цифровизации очень хорошие.

От клуба анонимных алкоголиков (были такие в давние времена) отпочковалось элитное крыло под лозунгом «пять звёздочек».

Прочитал в Интернете, что буржуи ввели санкции против какой-то психбольницы, далее на эту тему.
Один псих другому:
- Теперь вдвойне плохо. Теперь мы и под медикаментами и под санкциями.

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

Роскошная вывеска: «Наша клиника предоставит Вам все медицинские услуги». Рядом приклеена бумажка с текстом написанным почерком алкоголика: «Для тех, кто хочет бесплатного лечения, за углом вход в сумашедший дом. Там хоть кормят бесплатно».

Учебник молодого разбойника конца позапрошлого века.
Пункт 1.
Избегай адвоката, который приторговывает мылом и веревками.

- Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.