Поиск по автору:

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Увы! Свадебный марш есть похоронный холостяцким привычкам.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

А ведь просто львица в отличие от «светской» не берет ни денег ни подарков.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

- Вот у Вашего пляжа в воде много микробов?
- В воде нашего пляжа нет микробов. Микробы по своей сути хилые и от нашей грязи на нашем же пляже они дохнут.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

- Ой подруга! Ты чего такая взволнованная?
- Тебя бы на мое место. Муж приходит домой, да такой трезвый, такой трезвый аж страшно.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

О Гр-та Ту-рг! Москву занесло снегом. Прекрати своё глобальное потепление!

Высказывание:
Существует ложь, наглая ложь и статистика.
Опровержение от специалиста по статистике:
- Никакая не наглая ложь, а правильным образом интерпретированная информация.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

Папа:
За что тебе двойку по истории влепили?
Двоечник:
- Нас Мария Ивановна спрашивает, что Вы дети знаете про Наполеона, который умер на Святой Елене?
Папа:
- Ленку я знаю, но она далеко не святая.
Двоечник:
- И я так сказал.

- Я Вам предлагаю очень выгодную сделку!
- Выгодную?! После того как поделюсь с заинтересованными лицами мне ни хрена не останется.

- Почему ты сравниваешь свою начальницу с овечкой? Она такая же ласковая?
- Нет. Просто когда пообщаешься с ней, начинаешь понимать, что ее предки бараны.

Лучше двух девиц сразу, чем ни одной не разу.

Козлик беленький и толстый по весне в лесу гулял,
Волк козленочка увидел, быстренько его сожрал.
Козлика хозяйка плачет: жизнь беду нам принесла.
Я б сама козленка съела, шкуру на базар снесла.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Зарплата из кармана
По ветру летит.

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

В советское время один региональный организатор здравоохранения погорел на том, что в титуле офциального бланка типографией было напечатано: «министерство здравоохренения». «ЗдравоохрЕнения».

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.