Поиск по автору:

РБК сообщил, что каждый десятый россиянин купил лабубу на вайлдберриз. Произнеси я два последних слова из трёх в восьмидесятые, меня бы послали на три буквы и сказали бы, что я несу какую-то лабуду.

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.

- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!

Школьник говорит матери:
- Дали задание показать на себе, где какие органы расположены. Можешь показать, где печень?
- Спроси у бабушки. У нее печень больная.
- А сердце?
- Это к деду. У тети спроси, где почки, а я могу показать, где селезенка.

Комментатор:"Заболотный старался играть, как бог, но сыграл как мог."

Жена полгода делает ремонт в новостройке. Смысла в этом мало, если не собираешься там жить. Проще и быстрее, если приспичит, продать голые стены. Но это не моё поле деятельности, а купленная на деньги покойной тёщи квартира. Я стараюсь минимизировать получение информации.Знаю какие личности обитают на этом поле зарабатывания денег. Начать с того, что новоявленные строители и слыхом не слыхивали о том, что существует обучение специальностям штукатура - маляра, плиточника, плотника - бетонщика, электрика, сантехника. Но рекламируют себя, как высококвалифицированные специалисты.
Дело подошло к финишу. По пути встретилось, как откровенное кидалово, когда умелец закупал материалы на свою банковскую карту в Петровиче или Леруа, получал по чекам деньги от жены, затем сдавал всё это обратно, закупал на левом рынке по списку втрое дешевле и сказывался больным. Мол он занемог и работать придёт месяца через два. По заявлению полиция заблокировала карту виртуоза, на которую ему переводились деньги. Дальше или судиться неизвестно сколько, или продать долг выколачивателям бабок из таких деляг.
Но были и более хитрые или менее смелые. Вместо стяжки из пескобетона они делали заливной пол из эпосидки. Ведь первую надо уметь сделать, чтобы ровно было. А во втором случае и париться не надо. Электрики протянули всю проводку по потолку. А чего стелиться? Штробить то меньше. Стены штукатурили механическим способом. После чего их прнишлось ещё и шпаклевать и затирать. В чём выгода? А в том, что так зарабатывается быстрее.
Сверху теперь приклеят натяжной потолок плёночку. И будешь, как в скорлупе. Сверху и снизу химия. Сбоков обои. Кстати, посредник умельцев, который находит заказ, а потом бежит искать дитё из Средней Азии, которое сделает работу, убедил жену, что надо сначала положить ламинат и наклеить обои до потолка, а затем делать потолок. Получив дензнаки, он успешно испарился и мне пришлось срочно укрывать обои и ламинат плёнкой до прихода на манеж очередных спецов по потолку.
Со входной дверью тоже ералаш. Пришёл замерщик. Ему сказано было, что дверь должна открываться вправо наружу. Потому что вход в квартиру в конце коридора слева. Дверь поставили. Прихожу вставляю сувальдный ключ в верхний замок. Входит на пару сантиметров и не открывает замок. Догадался перевернуть его выступом вниз. Влез и открыл замок. Сначала я думал, что замок поставили кверх ногами. Но в ходе длинной дискуссии с производителями двери и установщиками я, наконец-то догадался, что они поставили дверь, которая должна открыватся наружу влево. Они просто эту дверь перевернули и поставили низом вверх. И замок для сувальдного ключа, который обычно ставят внизу, оказался вверху и вверх ногами аккурат вместе с перевёрнутой дверю.
Я теперь строителей называю не иначе, как руссише циркус артистен и дети аулов.

- Сергей Семенович, а куды будем расселять по реновации?
- Дык по традиции за 101 километр!

Перед участниками Федерального Собрания выступила курица, несущая участникам золотые яйца.

Маргарита и Рамзан рассказали друг другу как их обзывали в Москве

Антиковидные меры вводятся, если количество умерших от инфекции превышает количество умерших от инфляции.

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"

Смена Конституции - признак проституции

Трамп - это смесь старухи-процентщицы с Чингисханом.

Увольняюсь, подписываю обходной в отделе HR. Спрашивают:"А вы не хотели бы поработать на другом проекте или в другом отделе?" Говорю что, ну вот у вас я бы поработал. В глазах вижу ответ: "Ага, как же, так и пустили козла в огород".

Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.

Прояитал статью https://www.mk.ru/social/2021/11/01/koronavirus-vytyagivaet-zhizn-samaya-strannaya-pandemiya-v-istorii-chelovechestva.html и встретил в ней фразу "врачи получают меньше эскортниц". Первой мыслью было - Каких таких экскортниц получают врачи?

Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

За два года сбросил 19 килограм. Все это время не плавал. Вчера открыл купальный сезон. Надел очки. Вода стала попадать в глаза. Пришлось уменьшить длину резинки примерно на сантиметр. Интересно, где в этом месте был жир?

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"

Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"

Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.

Пульт как-то невзначай скакнул на Россию-1. А там Вести, где диктор и говорит:"В парламенте крупнейшего государства Центральной Америки заговорили по-русски". Так я с удивлением узнал, что речь идет о Никарагуа.

Права многих народов на территории основаны на сказках про белого бычка.

Воланд появился в Москве чтобы гарантировать, что продажа души в столице стоит в три раза дороже, чем в регионах.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Вспомнился фильм, в котором главный герой находит очки, которые показывают ему истинную реальность, скрытую за рекламными щитами и масками людей. И подумалось, что он бы увидел сейчас... На рынке клубника бы ему сказала, что она никакая не краснодарская и никакая не спелая и сладкая. Её срывают зеленой в забытой богом третьеразрядной стране, где нещадно поливают стимуляторами роста, гербицидами и пестицидами. Потом армянская мафия везет ее на Фуд Сити, а азербайджанская развозит по рынкам. Никто из "ретейлеров" не пишет цену за килограмм, а или цену за коробку в полкило весом, или вообще непонятно за что. А в магазине молоко "Хижина дяди Тома в Простоквашино" поведает, что приготовлено из порошка, который никогда не портится, так что на даты можно не смотреть. Оно не скисает, не пригорает, можно использовать в качестве побелки. Белейшие стены получатся. С экранов же сквозь очки поведают про сувенирное сидение на заднице и про тебя лоха и терпилу.

Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь.

Контрабанда - это когда нае****ют своих, а параллельный импорт - чужих.

Не ну я понимаю, когда смотрят спортивные соревнования, приложившись к бутылке пива. Или мчатся за сто километров, чтобы покормить комаров и поймать несчастного леща. И даже сочувствую глядящим "Поле чудес", "Давай поженимся", "ДНК", "За гранью" и т.д. Но пи***ть по мобильнику с утра до вечера, причем часто с тем, кто живет за стенкой - такого не было даже во времена стационарных дисковых телефонов.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

Не совсем - это совсем не совсем.

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.

Выражение "пора на боковую" берет начало с бокового места плацкартного вагона.

Церетели - мастер металлолома.

На заметку страдающим запорами:"Ешьте просроченные продукты со всеми вытекающими последствиями!"

Это абсолютно инновационный подход, не имеющий прецедентов в практике мировой, который привел к созданию «Воронежа» вместо «Базеля», заявил первый зампред Банка России. Еще один аналогов нет?

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

Три зарисовки с участием молодого поколения.

- Марк, ты кого любишь?
- Маму.
- А ещё кого?
- Папу.
- А кого больше?
- А больше никого.

Марк говорит:"Папа, зачем тебе работать, у тебя же есть банковская карточка".

- Макс, не лезь в аквариум. Тебе же дед запретил туда лазить.
- Так деда же здесь нет.