Поиск по автору:

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Вкус ***но — и точка!

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

Бред сивой кобылы не бывает у кобылы.

Лев Николаевич носил толстовку, потому что не дожил три года до того дня, когда Гидеон Сундбек запатентовал zipper.

Николай Злобин на передаче "Вечер с Владимиром Соловьевым" - Вспоминаю, как я жил две жены назад.

Интернационалисты-ленинцы разделили страну по национальному признаку на республики-недообразования с подреспубликами внутри них. Провозгдашая эсэровским лозунг "Вся власть Советам рабочих, солдатских и крестьянских депутатов", угнездили власть большевиков и чекистов. Лозунг "От каждого по способности, каждому по труду" расплодил ораву чиновников-тунеядцев, ловких приспособленцев и казнокрадов.

Футбольный комментатор:"Ноги всегда сводит в конце игры у игроков выигрывающей команды"

Что? Где? Когда? Финал года. Выпуск от 23.12.2011.
Господин Ведущий - А питательный агар - это что такое, вы знаете?
Александр Друзь - ... желатин такой
Господин Ведущий - Да, железообразное вещество

Так на передаче про знатоков было сделано открытие по химии. Если посмотреть в гуголь, то формула агара - (C12H18O9)n и в ней нет символа химического элемента железа. Желеобразное, вот что хотел сказать ведущий всех знатоков. Оговорка прямо по аналогии с углеводородной бомбой.

Читата из фильма «КГБ в смокинге»: «В центральном аппарате КГБ среди людей, основным положительным качеством которых является отсутствие положительных качеств, его называют говнюком!».

Нужно было срочно воспроизвести песенку из "Кавказской пленницы" на публику в виде младшего поколения на iphone'e. Платный VPN не ставлю, стрёмно. Бесплатный не работает. Оригинального Тора для iphone нет, только какие-то левые разработки. Что делать, нашел в VK Video. Первая ссылка открылась, но воспроизведение не работало, как не стучи на значок play. Вторая открылась с трудом и проигралась, но невозможно было расширить во весь экран, такой кнопки просто не видно на горизонте. Так и смотрели то головы, то ноги. В общем из меня вылетело г... и с... прямо на племя младое, незнакомое. Я уж rutube и тем более запускать не стал.

По РБК ведущая пытает эксперта:
- Скажите, какие страны увеличили продажу смартфонов, компьютеров, ноутбуков в России?
- Прежде всего Китай, который предлагает продукцию довольно высокого качества - отвечает эксперт. Тут звук начинает квакать, изображение ползти квадратами. Эти уже перешли на китайское оборудование, догадался я.

Наелся булок и сразу почувствовал свои булки.

Заньше считали ворон, а теперь воров.

Конченая страна конченая страна
Он мне покажет он укажет
Вот она вот она

Девчонки при встрече:
- Мы вчера на природе были!
- Отдохнули душой?
- И телом - рассмеялись девчонки.

Последние Рюриковичи и первые Романовы колонизировали Дикое поле. Скорбь половцев, ака кипчаков, хазар и печенегов по утрате исконных земель мало кого волнует сегодня. Московские цари заселили территории преселенцами из России, а при Екатерине также из Сербии, Болгарии, Румынии, Греции и Германии. И все это поспособствовало процветанию края. В наше время два обломка империи вернули всё обратно в состояние Дикого поля, а потомки переселенцев разбрелись по историческим родинам их предков.

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

Любовь к Родине проходит вместе с невежеством.

Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Численность населения Китая и Индии скоро составит половину населения Земли. Лозунгом этих стран мог бы быть: Советская власть плюс стерилизация всей страны!

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

Греметь костями будешь в морге.

Потравки Конституции свершились!

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Вот как работал ютуб вначале 20 века.
- Скорее на Путиловский завод!
- Зачем?
- Там сейчас Каплан в Ленина будет стрелять в прямом эфире!

Жили-были Илья и Надя в современной России. А соседям было привычнее называть их на свой манер - Ильяс и Надия.

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».

Дура, Лепс сед Лепс!

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Жена учит параллельно французский и немецкий. Уровень французского выше. Я предложил:"А ты учи немецкий для французов. Убьешь сразу двух зайцев, что на французский лад - одним камнем два удара и на немецкий - двух мух одним шлепком."

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Покажи мне кто ты и я скажу что ты ешь.

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

Х*й, Си, Ты!