Поиск по автору:

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

И, словно баги, тут и там
Бродят ИПСО по хостам,
А паскудные соцсети
Ими долбят по мозгам!

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Греметь костями будешь в морге.

Когда-то россияне
Ванюши, Тани, Мани,
Укрывшись на диване,
Открыли новый стиль.

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

Отвали поскорее в калитку
И уйди в темный сад ты, как тень.
Не забудь потемнее накидку,
Кружева на головку надень.

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Коронавирус, Путин дал приказ!
Коронавирус, зовёт в могилу нас!
Из сотен тыщ госпиталей
За слёзы наших матерей,
За нашу Родину — атас! Атас!

За счет финтов объехал он ментов!

Если вам комсомолки имя,
имя крепите телами своими!

Заньше считали ворон, а теперь воров.

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Не улыбайся до того, не надо будет крыситься после.

Вебинары-выебнары!

Зачем же слушаешь ты джаз,
Какой ты пГаво, пидоГаз!

Висел осёл
Он был весёл!

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.

Наелся булок и сразу почувствовал свои булки.

Попова сообщила о формировании двух «российских» штаммов коронавируса:"Товарищ главковерх! По вашему приказу два штамма успешно сформированы!"

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Продолжай всё в том же духе
Бить жену в её же ухи.

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

Включим третий канальчик,
И посмотрим финальчик!

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Лев Николаевич носил толстовку, потому что не дожил три года до того дня, когда Гидеон Сундбек запатентовал zipper.

Планирую, как птица планировать.