Поиск по автору:

За чтением интернета.
- О, смотри, Рождественский умер!
- Когда?
- Да в 18-м году.

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

ФанаТТТ триатлона

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

По РБК ведущая пытает эксперта:
- Скажите, какие страны увеличили продажу смартфонов, компьютеров, ноутбуков в России?
- Прежде всего Китай, который предлагает продукцию довольно высокого качества - отвечает эксперт. Тут звук начинает квакать, изображение ползти квадратами. Эти уже перешли на китайское оборудование, догадался я.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

- Я хотел бы с вами побеседовать. Пойдемте.
- А если я откажусь?
- Тогда вызываю вас на допрос. Пройдемте!

У нас традиционно радиационно!

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Комментатор:"Как ты думаешь, Серега, восемнадцатилетний парень, чтобы дебютировать в высшей лиге, сколько готов выложить?"

Краснобай - губернатор от КПРФ.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Спермаркет!

Реклама колбасы:"Порубали мяса, добавили специй, потомили в печи. Порубали получившуюся колбасу. Здорово порубали!"

Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."

То есть, Мытие определяет сознание!

Мечтаю поехать на Лагонаки и съесть там козинаки!

Он установил рекорд по установке Windows, а затем обновил рекорд по его обновлению.

Издательство Учпедгиз выпустило русско-нерусский разговорник.

Нигер, НигериЯ, Я, Я - ниггер!

Благодаря внедрению нанотехнологий в скотоводство поголовье скота увеличилось, а размеры ферм и количество потребляемого корма уменьшились в нано разы!

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

На соревнованиях по стрельбе из лука у одной из участниц написано:"Polska Kapusta". Нет, это не реклама польской капусты. Просто участница - член сборной Польши и ее зовут Małgorzata Kapusta.

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

Частично решил вечную проблему с сорняками на даче. Забетонировал две сотки. Думаю, может решить ее окончательно таким же способом?

Президент улетал отдыхать на Канары. Провожающие его трудящиеся кричали вслед: "Президент, мы с тобой!"

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Садио Мане не понравилась первая буква в фамилии его одноклубника по Баварии Лероя Сане. На этой почве они и подрались.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Станция Луна-25 двадцать пять раз ударилась об Луну.

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Бизнес-идеи соотечественников иногда поражают тем, что не сразу раскрываешь их коварный замысел. Пару лет назад посетили пасеку и купили там баночки с различными сортами, как нам показалось, мёда. Всяческие байки про тестирование мёда йодом, химическим карандашом, переворачивание посудины с целью улицезреть всплывающий пузырь воздуха, наблюдейние прерывающейся струи меда, стекающего с ложки, тестирование меда на вкус, чтобы ошутить его крупинки, а также вдыхание ароматов истинного продукта даже не пытались применить - все равно нам не дано предугадать. Как оказалось, пчеловод покупал мёд в Магните, искусно его модифицировал с помощью примочек с Алибабы и продавал втридорога, выставив ульи в качестве дымовой завесы.
А недавно я купил молоко на ферме. Вокруг фермы мирно паслись коровы, посетители нахваливали покупаемое молоко. Но червь сомнения стал грызть меня. Что же здесь придумали?

Арабская семья - это упрощенный вариант шведской семьи.

В Америке никто не лезет без очереди, а то еще как дадут очередь!

Помогите аморально!