Поиск по автору:

Это не история, а чистая правда: в Тель-Авиве есть две улицы -
Левински и Членов. Так мало того, что они есть, они еще
и пересекаются! %-)))
А вы говорите - Нострадамус!!! %-))))

в детском саде номер восемь
раздаются голоса
руки!встать!прижаться к стенке
я не вижу где пизда!!!!!!!!!!!!

В деревне у одной бабы мужик храпит ужасно, спать мешает каждую ночь.
Пошла она к местному печнику, который все на свете повидал и знает.
- Что делать с мужиком?
- А ты его на спину разворачивай и мошонку вниз на задницу клади! Все
будет ОК!
Баба так и делает. Мужик не храпит. Любопытство замучило, пришла баба к
печнику снова, объясняй, типа.. Печник:
- Когда ты ему яйца опускаешь, тем самым ты перекрываешь дыру в заднице,
а без поддувала - КАКАЯ ТЯГА?

Пошла корова в лес погулять, застряля между двух берез и померла...
Кажа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язак изо рта выкатился,
ребра под кожей виднеются...
Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову,
подстроился к ней с зади и давай ее пялить. после этого подходит к нее с
периди, видит ее морду с обвисщей кожей и выкатившимися глазами и
говорит:"Это ВАМ не ВАШИ БЫЧЬИ ПЕПЕТКИ!!!"

-Пап, знаешь как появился первый кондиционер.
- Нет. И как же?
- Карлсон в форточке застрял.

Надпись в туалете: уважаемые посетители, просьба смывать после любого
результата, а если результат превзошел ваши ожидания - воспользуйтесь
ершиком.

а у меня жуткий ржач был:
надо получить кредитку, подходим к назначенному кабинету
там стоит толпа народа, похожая на очередь. но перед дверью свободное
место... оказалось, что часть народа(человек 30) тоже стояла в очереди,
но моя группа спокойно вклинивается в это пространствао и занимает
очередь. после этого те завозникали что они уже там стояли и все
такое... но мы то уже очередь заняли и они оказались в обломе. но самое
ржачное, что когда все мои одногрупники прошли, у выдающих кредитки
начлся полуторачасовой перерыв!!! вся группа каталась по полу обсмеивая
лохов!