Поиск по автору:

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

Золотов пообещал, что Навальный у него не слезет с дуэли.
Навальный пообещал, что Золотов у него не слезет с морковки.

Истинно русский плач силовиков по Алексею Навальному.

Ой, ты гой-еси, добрый молодец!
Добрый молодец, свет-Алёшенька!
Прилетел ты, батюшка, в Шереметьево,
Не оставил нас сиротинушек.
Не оставил нас, кормилец родненький,
Без чинов, орденов и медалечек.
Запылились наши погончики,
Зашерстились наши лампасики.
Мы ж тебя отпускаючи - плакали,
Не надеялись на скорое свиданьице.
Мы горючими слезами твои трусики
Постиравши, ноченьками нюхали.
Всё вдыхали запах твой истинный.
Всё вздыхали, где же ты, миленький?
Во далёком-то краю всяко разное
Приключиться кирпичом может на голову.
Но не бросил ты нас горемычненьких,
Заявился, аки шпиль Солсберецкий!
Чтобы мы на тебя, ненаглядного,
Облизнувшись, с песнями да плясками,
Понавешали, как на ёлочку игрушечек,
Подложили, как под ёлочку подарочков,
И поздравили тебя с Новым годиком!
А в суде ещё другие понабавятся.

Вы не верите Минпромторгу, что через утюг можно связаться с ЦРУ? Зря. Поднесите раскаленный утюг к уху... И ваш вопль услышат даже за океаном.

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

Внимание!
Не пропустите!
Самый циничный финансовый триллер года - "Курс 100 - история деревянной дешёвки".
Смотрите скоро во всех обменниках страны!

Объявление:
"Меняю крылья на хуй."
Ангел.

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

Патриоты! Мордастенькие мои! Не стыдно привести в дом жену-таиландку. Стыдно, если у неё окажется больше чем у вас... А сиськи - меньше.

Хорошо быть толстой жирной гусеницой. Сидит она на листике, греет попку солнышком и жрёт, жрёт, жрёт. Но потом происходит чудо - метаморфоза! Гусеница окукливается, отлёживается и превращается...
- Чо-то я не поняла? Это чо такое? Где моя, хер-нахер, шуба изумрудная? Это чо за фланелька? Я теперь что ли бабочка, ой? Теперь я порхаю, что ли? За нектаром, ой? ... Мамочки!
Голос свыше:
- Извините, произошла техническая ошибка. Вы не бабочка. Вы - поганая моль.
- Ох! Слава богу! Какое счастье! Как повезло! Ну я это... полетела? Не подскажите, где здесь ближайшая шуба?
И снова жрёт, жрёт, жрёт.

Извините, мне одному кажется, что ЛДПР - это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?

Патриарх, весь сонный, выходит на балкон черноморской резиденции, покачивается.
Народ: Отче, благослови!
Патриарх, зевая, начинает благословлять.
Секретарь: Владыко, что же вы ёршиком-то людей благословляете?
Патриарх: Ой! Хе-хе... Это я у соседа заночевал. Так мы с утра, чтобы детей не будить, в темноте одевались. По ошибке прихватил.
Секретарь (завистливо): У вас там и дети были?

Утром ранним баба с дедой,
Папа с мамой ночью чёрной,
Смотрят видиокассету...
Ну, конечно, это порно!

Мне вот интересно, когда в телестудии загорается сигнал "Аплодисменты", чем публика должна больше хлопать: руками или ушами?

- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде?
- Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.

- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей?
- А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист?
- Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.

Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.

Только когда жена в пятый раз охуячила меня новой непригорающей сковородкой*, а мне было хоть бы хны, я наконец постиг всю глубину и ценность фразы:"Тефаль, ты думаешь о нас".
_________________________________________________________
* Да, да, той самой, которую выдавали почти забесплатно в обмен на советскую чугуниевую.

Я пушистая девчонка,
голова лохматая.
Сэкономлю на юбчонке,
раз жопа волосатая.

- Интересно, когда это всё закончится и Соловьёва выгонят с ТВ, что с ним будет? Кем он сможет работать?
- Серпентологом. У него такой опыт работы с феноменальными гадинами.

Не бойся педофила -
Он любит лишь детей.
Страшись геронтофила -
Сосёт у всех вождей.

Фродо стоит, колечком любуется. Мимо бежит Сэм.
- Сэм, зацени, какое колечко я у Горлума надыбал.
- Ух-ты! И много дал?
- Да всего два раза.
Из кустов:
- М-м-моя пре-е-е-лесть!

Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."

А Путин у вас, где? (Гусары, молчать!)

Свадебное платье с Путиным на интимном месте (спереди) и собором Василия Блаженного (сзади) представила дизайнер из ОАЭ Мона Аль-Мансури.
Не знаю как в исламе, но в православной традиции - персонаж с крыльями, но без нимба, это не ангел! Совсем не ангел!
Боженьку не обманешь! Он всё видит! (Шо, опять?)

Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.

- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам?
- Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.

После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.

Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.

Когда я был маленьким (давно это было), у меня тоже была бабушка. И как у всех бабушек, у неё тоже были свои причуды и странности понятные только ей.

Бабушка Маша - гордая, невероятно красивая донская казачка, волею судеб оказавшаяся в Ереване, - в свои 55-ть и далее лет, была вынужденной спекулянткой. 20-ть рублей советской пенсии - это не фунт изюма и даже не половина. Поэтому, каждый день, она ездила торговать тогдашним дефицитом на центральный рынок г.Еревана. А каждую субботу с утра, делая лакуну в графике, она заворачивала в центр Еревана, покормить голубей на площади им.Ленина, скармливая прожорам пару булок.

Делала она это не одна. Туда приходили и другие старушки, с которыми она никогда не общалась, как и они не разговаривали друг с другом. Покормив голубей, которых паслось там до чёрта, бабушка Маша присаживалась на ступеньки мемориала и с удовлетворением смотрела, как толстые обожравшиеся голуби тяжело взлетают и тут же садятся, кто на здание Совета министров Армении, а кто и на Ильича, стоявшего на площади. Посидев-посмотрев полчаса, уезжала спекулировать, в надежде заработать пару-тройку рублей на лекарства, обед и ужин (а вы-то уже подумали: "Ух, спекулянтка! Расстрелять!" Да? Глупые.).

К чему я всё это?

Сейчас дебатируется вопрос о том, каку скульптурну хреновину замастырить на Лубянке. Знаете, чтобы они там не поставили: хоть Дзержинского, хоть Менжинского, хоть Берию, хоть Ягоду, хоть бабайку в стиле "Гжель", ежу понятно, что это уже будет памятник Путину, и только ему.

Так вот, что-то мне подсказывает, что голуби, проживающие рядом с Лубянкой, жутко не доедают, просто катастрофически. Птичек жалко! Поэтому, будете проходить мимо, не стесняйтесь, покрошите этим задницам булочку.

- Гули-гули!
- Курлы-курлы!

P.S. А ещё можно просыпать зерно в форме пениса, случайно. Когда голуби налетят, смотрится это... м-м-м... очень живенько.

P.P.S. Почему именно в субботу, в самый базарный день? Памятник мыли в пятницу, чтобы народ мог любоваться вождём в выходные.

Фото: Мемориал и памятник В.И.Ленину. Ереван. (Обратите внимание, что Ленин стоит, как бы попирая ушедший в землю крест, т.е. на душе Армении. Умели раньше!)

НЕКРОФИЛИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:

Шаг 1-й: Для начала вам становиться наплевать - будет ли оргазм у вашего партнера.

- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны?
- Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить.
- А это-то зачем?
- Появляется веский повод бежать обратно.

Как говаривал Синяя Борода, если никого не убил, то и с постели незачем вставать.

- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?

Какая-то тварь сожрала весь новогодний оливье и потому я ни хрена не выспался.

Ленин часто съедал чернильницы.
- А остальные?
- А остальные утирали слюни.

У тёти Хаи такая маленькая кухня, что она всё время цепляется попой за холодильник.

Запретили мат в Инете. Нет слов.

ЗЫ: О! Внутренний сайт МГИМО заглох!

- Вы только Путину его историческую статью читать не давайте.
- ?
- Загордится ещё.

- А, что это у вас весь Мавзолей мочой пропах?
- Да это всё Дмитрий Анатольевич, как из президентов выперли, так стал сюда ходить, в гранит отливать.

Ленина вынесли из Мавзолея, хоронят на кладбище. Оркестр отыграл, все разошлись.
Рабочие: Ну что, закапываем?
Директор (сильно нервничая): Давайте! Только вы это... Вбейте ему кол, что ли. Поздоровее так, чтобы не встал. А то как начнёт бродить этот призрак коммунизма.
Рабочие вбивают.
Директор: Кх-м, однако... А теперь - в сердце.

Не пиздарная пиздельница из пиздательства, а зайчутка из Госдумы.

В Крыму изобрели машину времени:
Если сходив в туалет, дёрнуть ручку унитаза, быстро-быстро добежать до пляжа и плюхнуться в море, то в воде можно встретить себя из недавнего прошлого.

Одна блондинка так обиделась на вечную критику и насмешки, что напряглась... и таки выучила эльфийский язык. Теперь ждёт письмо из Вечнозелёного леса с приглашением поступать в магическую академию.

Хорошо быть диванным стратегом-аналитиком. Лежишь себе на диване вместе с другими клопами, в общей массе не выделяешься.

Александр Невзоров в детстве часто бегал в Кунсткамеру, но его так туда и не взяли.

Врач-реаниматолог из Пироговки Борис Теплых удивился, что в омской больнице "...не пахнет мочой и говном, не валяются на полу старые бинты и ватки, не бегают крысы..."
Действительно, вот непорядок! Столичному светиле видней!

- Почему Путин так вцепился в этот Крым?
- Нетонущее к нетонущему тянется.

Путин: Вру! Врал! И в рай буду!

Эпиграф:
Макарошки стоят одинаково.
(Российская чиновница).

От телезрителя Антошки
Пришёл вопрос в "Что? Где? Когда?":
Едят ли кошки макарошки?
Подходит эта им еда?
...
Забрала маму неотложка,
А папа, бравый офицер,
Развелся с мамой и с Антошкой*
Он с президента брал пример.

Пожрать - остались только крошки,
И денег тоже голый хер.
Где раздобыть себе кормёжку?
И на забытую дорожку
Вступают кошка и Антошка -
Голодомор в СССР.

* Тем, кто не понимает, как можно забить на собств. детей, рекомендую ознакомиться с нынешней статистикой сидящих по ст. 157 УК РФ (алиментщики).