Поиск по автору:

Чиновники не берущие взяток и, соответственно, не передающие их дальше по начальству, будут платить налог на бессребреничество.

Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.

Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.

- А ты, правда, психопат?
- Конечно.
- А чем докажешь?
- Хочешь, бутерброд покусаю?
- А... у меня нет бутерброда.
- Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?

Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.

О перемене мест слагаемых. Вчитайтесь, сравните:
Поставить дурака на место.
Поставить на место дурака.

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

Кто не курит и не пьёт -
Пример с Гитлера берёт!

Опрос общественного мнения (где-то на Рублёвке, либо в районе Садового кольца):
- Скажите, вы за?
- За!
- А вы?
- Конечно, за!
- А вы?
- Всегда! Неумолимо! За!
- А что за?
Хором: За границей!

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет с гаишниками, если бензин в России станет по 100 рублей?
Отвечаем:
- Их ждёт участь индийских коров. Будут одиноко шляться вдоль дорог, грустные такие, отощавшие.

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если скрестить армию и науку?
Отвечаем:
- Министерство обороны образования.

Пока люди встают на колени, власти беспокоиться не о чем.

Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.
Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.
Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.

Ленин часто съедал чернильницы.
- А остальные?
- А остальные утирали слюни.

Что первично? Плоть или мысль?
Библия говорит, что мысль.
Бузова говорит, что плоть.
Короче, две бэ... сцепились.

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.

Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора:
- Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики.
- И он это стерпит?
- Только причёску не трогай.

Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.

Во-первых, Адам мог просто подрочить.
Во-вторых, смотри пункт первый.

Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Скажите ему ласково просто: "Здравствуй, Дружок!"

А кто у алкоголика семья?
Его питейный дом.
С утра родился в этом доме я,
И к ночи погребён.

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

- В каждом пидарасе заложен художник-дизайнер.
- Ты Шамана в глянцевых ретузах видел?
- Исключение подтверждает правило.

В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему, выступая, В.И.Ленин так часто держит кепку в руке?
Отвечаем:
- Это он пролетарский дух разгоняет.

Бизнесменам на заметку:

Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.

Хорошо быть батюшкой: ты не только прощаешь грех, но также узнаёшь, где в нём лучше поучаствовать.