Поиск по автору:

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

Увидев Трампа в облачении Папы римского, я понял, почему его не стали приглашать на похороны английской королевы.

Если бы Трампу хватило терпения и воли досмотреть хотя бы один порнофильм до конца, то он бы знал, что тех кого целуют и лижут в самом начале, в конце фильма пердолят всей толпой.

А вот тем, кому Трамп поднял тарифы, как его надо в попу целовать? Просто символически чмокнуть, или по настоящему, взасос, глубоко так в самую "розочку"? Я не для себя, тут 25000 пингвинов очень интересуются.

"Ещё в детстве, когда мне поставили диагноз плоскостопие, я начал подозревать, что Земля воистину плоская. Ибо если бы Земля была круглая, то никакого плоскостопия бы не было, а было бы круглостопие.
Вот так я и сделал своё великое открытие."
Из нобелевской речи Юрия Лозы.

Самое печальное в жизни Кощея Бессмертного то, что у него было всего одно яйцо.

Из охотников медведи большего всего любят круглых дураков.

Буратино прибегает домой весь в слезах:
- Папа Карло, а чего меня Пиноккио постоянно дразнит, что хоть я и перешел из неправильного театра в правильный, но так и остался марионеткой, а не стал настоящим человеком как он?
- А это он, Буратинушка, тебе завидует, что у тебя есть бесплатная чесночная похлёбка ежедневно и самый большой именной гвоздик на стенке, где ты можешь висеть рядом с друзьями, вспоминая свои весёлые приключения.

В День народного единства
Набухались мы до свинства,
И под вечер были рады,
Что едины мы, как стадо.

Одна охотничья собака открыла службу доставки мяса. И за сезон сменила пятерых хозяев.

Охотник Витюша никогда не мыл ноги и не стирал свои носки, ибо помнил, что волка ноги кормят.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему из одного крокодила выходит всего один сапог?
Отвечаем:
- А нехуй всяким одноногим по болотам шастать.

Армянскому радио задали вопрос
- Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам?
Отвечаем:
- Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".

Совет диктаторам на ночь: Чтобы хорошо выспаться, не думай о Римской империи.

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

"Коней на переправе не меняют!"- воскликнул ленивый осёл, испугавшийся, что впрягут его.

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

Армянскому радио задали вопрос:
- Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Отвечаем:
- Не слушайте их, они все так говорят.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

Либералы в России воруют, чтобы потом отправить всё на Запад и к нам пришли солдаты НАТО. А патриоты воруют, чтобы солдатам НАТО ничего не досталось и у них исчез повод приходить. Теперь, зная это, вы ещё будете говорить, что в России нет своей системы сдержек и противовесов?

Если доносчик теперь свободная профессия, то тридцать сребреников - творческий гонорар.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Дураки. Дороги. Курящие там, где не надо.

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

Лучших участников гей-парадов в поддержку Палестины тамошние жители с благодарностью посадят на самый большой кол.

Ким Чен Ын потребовал себе дополнительную булочку к чаю, в КНДР начался продовольственный кризис.

Не бойтесь читать. Бойтесь прочитанного.