Поиск по автору:

Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал.
- В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя?
- Я-те-бя-у-ва-жа-ю!

Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию.
Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер - это тот же подвал, только очень благоустроенный?

Папа с сыном ведут беседу:
- Пап, а правда здорово, что у нас самые мощные и быстрые ракеты на планете?
- Сынок, не отвлекайся. Насрёшь опять мимо дырки, а мамке потом убирать.

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Долго был уверен Никита Михалков в непробиваемости своего апломба пока не повстречался с Гретой Тунберг.

- Ты такой надёжный партнёр по сексу.
- Так у нас же ничего не было.
- Вот именно.

Один крокодил жалуется другому:
- Я этих заграничных охотников так не перевариваю...
- В синтетику одеваются, пижоны.

- Ещё в школе он начал проявлять задатки махрового извращенца.
- Например?
- Читал Достоевского... для удовольствия.

Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, ещё как стоят.

Если вас хотят заставить платить налог на бездетность, знайте: это пидарасы с голубыми борются.

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.

В киностудии:
- Для участия в высокобюджетном зоопорнотриллере "Развесёлая ферма" на роль Овцы требуется настоящая овца. Бывшим участницам "Дом-2" просьба не беспокоиться и не стоять в очереди.
- А я вас у-бе-бе-дю!

А если я привьюсь российской вакциной, а потом всё равно заболею... Это будет считаться оскорблением чувств верующих?

Тост:

Очень хочется поздравить Д.О.Рогозина и Роскосмос с успешной посадкой американского марсохода «Персеверанс». Вы, не щадя живота своего (и печени!), сделали всё, чтобы «Персеверанс» стал первым в истории аппаратом с летающим модулем (коптером) успешно приземлившимся на планету Марс. Ждём от вас новых невероятных достижений и прочих фантастических успехов. Ура!

Расцвело Роснано
в мыслях у Кремля.
Только результата
нету ни фуя.

Нету нам планшета
и мопеда нет.
Кучка обещаний
за тринадцать лет.

Я такую кучку
давеча видал.
Рыжемордый падла
на ковёр наклал.

Сделал он бесплатно,
что за тринадцать лет,
за 130 миллиардов*
не сделал целый генсовет.

Так у госбюджета
облетел весь цвет.
Нету слов цензурных
и нецензурных нет.
________________

* Стартовый капитал Роснано.

Когда я слышу: "Этот парень - активист ЛДПР", то всегда хочется уточнить:"Это политическое кредо или сексуальные предпочтения?"

- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету?
- На улице нашел, а чо?
- Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы!
- А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что мешает В.Р.Соловьёву отправить сына на фронт (как он обещал)?

Отвечаем:
- Низкое качество российского автопрома.

- Здравствуйте, я д-р Геббельс, хочу устроиться к вам на ОРТ.
- Ну... если только кофе разносить.

Вчера, ударом кирпича по голове был разоблачён очередной астролог.

Старая колхозная мудрость:
Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

В России можно быть пидарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.

Позвонил своему страховщику, чтобы узнать, распространяется ли страховка на случай ремонта моего Рено на сервисе "Москвича"?

По долинам и по взгорьям
Шла провизия вперёд,
Чтоб попасть к нам на застолье,
Аж под самый Новый год!

Шли креветки, шампиньоны,
Шли оливки разных стран,
Шли в обход таможни тонны
Настоящих пармезан.

Этих дней не смолкнет слава!
Пей-закусывай, страна!
Забугорная отрава,
До чего же ты вкусна!

Будем жрать пока не вспучит,
Треснет морда, ёкнет пасть,
Чтоб с утра большую кучу
Всласть накласть на нашу власть!

Элли по радуге хотела вернуться в волшебную страну Оз.
Екатерина Лахова в Совет Федерации.

- Почему чиновники Минздрава так борются со сверхвыплатами врачам и проч., усиленно демонстрируя свою архинужность?
- Они смертельно боятся, что кто-нибудь вспомнит про их медицинское образование и отправит на передовую борьбы с коронавирусом.
Так вот, я, тварь, вспомнил. Не благодарите.

А что вы вообще хотите от человека, который почти всю жизнь писал:
Я, Мизулина Е.Б., ...
Вот подсознание и запомнило.

Вот и открылась великая загадка русской души: Если нас опять обманули, то мы всегда готовы это повторить.

Моей соседке блондинке срочно требуется очень плохой танцор.

- Заключенный, почему я не могу открыть дверь в камеру?
- Я поставил замок с другой стороны.
- Зачем?
- Да ходят тут всякие...

Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Скажите ему ласково просто: "Здравствуй, Дружок!"

Продовольственную карточку для помощи неимущим за № 0001 получит пенсионерка из Санкт-Питербурга Матвиенко В.И.
Короче, опять блатным блатные номера выписывают.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Кто считает, что Жирик теперь обязан написать книгу "Это я - Вольфычка!", ставьте плюс.

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

С криком "Да кому он нужен-то?" и "Медалей много не бывает!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Курсантская частушка:

Скоро стану офицером
Выбьюсь я в начальники,
А пока в столовой мою
Я бачки да чайники.

Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу!
А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?

Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Поп, который "серьёзно уверовал" только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.

У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.