Поиск по автору:

Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.

- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету?
- На улице нашел, а чо?
- Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы!
- А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.

А вот Собянину про свои деньги ничего объяснять не надо, всем известно, что он их на улице нашел.

08:33 а.m. 03 Aug 2020

Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.

Стоит бабка в ЦПКО им.Горького, торгует семечками. Рядом проходит пьяный десантник:
- Бабка, а ну дай сёмок героическому защитнику отечества!
- Давай ползи мимо, говно полосатое!
Офигевший десантник бросился к своим:
- Братаны, там бабка нас говном обзывает. Наваляем люлей старой клюшке!
Десантники полезли толпами из фонтанов.
Бабка, собираясь:"Всё, пиздец торговле. Опять канализацию прорвало, ишь как говно фонтаном попёрло."

- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
- А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.

- Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?

- А, что это у вас весь Мавзолей мочой пропах?
- Да это всё Дмитрий Анатольевич, как из президентов выперли, так стал сюда ходить, в гранит отливать.

Фродо стоит, колечком любуется. Мимо бежит Сэм.
- Сэм, зацени, какое колечко я у Горлума надыбал.
- Ух-ты! И много дал?
- Да всего два раза.
Из кустов:
- М-м-моя пре-е-е-лесть!

- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?

Идут съёмки порнофильма. По сценарию у главного героя не встаёт. Звучит тревожная музыка.

Один депутат ГД другому:
- Я так не высыпаюсь на этой работе.
- Переходи в Совет Федерации.

В Роскосмосе:
- Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил?
- Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".

Тётя Роза, перестаньте тарахтеть как вентилятор, сделайте наконец себе укол ботокса в руки.

Дракон кабанчиков любил
большой и пламенной любовью,
он холодец из них варил
с укропом, луком и морковью.

В штабе белорусской оппозиции:
- Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов.
- А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать.
- Ну, это уже совсем сказка.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Одна юная дева в России,
Как фабричный гудок голосила.
Её крик был экстаз,
Он пугал всех не раз.
Голосистые девы в России!

- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?

Нагрянула тёща... А я не стал скандалить. Наоборот, от души напоил её чаем, сфотографировал, и отправил отдыхать в санаторий... в Томске.

Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.

Дорогие белорусские братья!
Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем.
P.S. А станем ещё больше.

Сколько бы таракан не садился летать в вертолёт, ему так и не стать молью.

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

Легко быть храбрым в Белоруссии, когда ты в танчике в России.

Баба-Яга фитнес-нога.

- Гражданочка, с ума сошли? Оденьтесь немедленно!
- Черт, опять перепутала гинеколога с техосмотром, совсем заездилась.

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут!
- ?
- Отправил тёщу подлечиться в Томск.
- Дятел! Не в Томск, а в Омск.
- Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.

Врач-реаниматолог из Пироговки Борис Теплых удивился, что в омской больнице "...не пахнет мочой и говном, не валяются на полу старые бинты и ватки, не бегают крысы..."
Действительно, вот непорядок! Столичному светиле видней!

Кастрировал, вроде, кота, а секса всё нет у меня...

Мама кормит малыша пюрешкой:
- Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова).
- Бу-е-е.
- Золотко, морковку...
- Бу-е-е, бу-е-е!

Медленно валюта утекает вдаль,
Встречи с нею ты уже не жди,
Семьдесят за доллар нам немного жаль,
Сто рублей за доллар впереди.

Сладкою скатертью наш бюджет делится
И упирается курсом в небосклон.
Путину нравится, Голиковой верится,
Скоро наступит всем синхрофазотрон.

Моей соседке блондинке срочно требуется очень плохой танцор.

Скоро в Белоруссии пройдут честные зелёные выборы.

Утром ранним баба с дедой,
Папа с мамой ночью чёрной,
Смотрят видиокассету...
Ну, конечно, это порно!

Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку:
- Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные.
- Да-а-а?
- Фурманов, да объясни ты ему!
- Красноармеец Исаев!
- Я!
- Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка.
- Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька.
- Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик...
- И красноармеец...
- Закончи своё дело.
Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!"
Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Мы так боимся, что НАТО встанет вплотную к России и конкретно крепко нам присунет, что готовы включить территории Украины и Белоруссии в свой состав.

Пародия на детские назидательные стишки:

Приготовлю на бегу
овощное я рагу.
Пробегу по огороду
и нарву чего смогу.

Пробежала огород -
овощами полон рот,
только вдруг, совсем внезапно,
разболелся мой живот.

И который день-деньской
я с зелёною тоской
в домике сижу зелёном
и ругаю мир людской.

Вывод:
Выйдя в огород,
не распахивайте рот.

Разговор учёных:
- Ты гляди, этот Навальный всё-таки выжил.
- Да, такая Нобелевская по химии сорвалась, обидно.
- Пойду утешу ребят.

Дорогой Ляксандра Рыгорыч!
Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов.
Всегда ваша Прыродочка.

*радиоперехват Майка и Ника про Навального.

Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.