Поиск по автору:

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

Новости кино: Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть
пенсию и умереть», запрещен к показу на территории РФ, из-за откровенных
сцен издевательств над пенсионерами.

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

«Судьбу на мыло! », - кричали болельщики шоу «Битва экстрасенсов».

Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.

Зрелые пчелы вырастают из детвы.
Зрелые чиновники из братвы.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Российское законотворчество имеет стойкий побочный эффект. Какой бы
закон ни приняли, все боком выходит.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

Отправляясь в туалет, говорят, - «Надо пойти, подумать».
Видимо, унитаз – это толчок мыслительного процесса.

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.

На вопрос о том, что было раньше яйцо или курица, российские ученые
ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле.

Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».

Если мне не везет, значит, я – умный?

- Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
- Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически
смеяться. Срочно вызвали Штирлица.
- Пастор, что случилось?
- Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

Штирлиц: - Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: - Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

«Мне сверху видно все, ты так и знай», - напевал Господь, набрасывая
тезисы заповедей.

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».