Поиск по автору:

Диетический одеколон.

Как в Москве боролись с пьянством

Если на столичной улице Автозаводской вам предложат:
"Ну что дядя освежимся?"
Это верная местная примета пришел конец квартала
или года .
Пора торопиться в магазин №47 "Диета".
Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы"
то горит план.
Такого оживления которое случается здесь в конце
месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе
в день зарплаты ЗИЛа.
Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,-
диетчики только в том смысле что могут вообще
ничем не закусывать.

Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками
"Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на
прилавок.
Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи
и торгуют прямо на улицу.
В эти минуты скучающим продавцам "Диеты"
особенно заметны диалектические противоречия бытия.
"Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут"
Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода
плана и прогрессивки: за два последних дня месяца
наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч.
Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш?
Это у нас лукаво называют сопутствующие товары
А чему должны сопутствовать расположившиеся
за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса
промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки
плюшевые лисички дамский крем "Мечта"
наша " Диета " ведь не супермаркет
Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки.
А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру
вожделённым лосьонам и одеколонам.

Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян
и пахнет как из парикмахерской
Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает
в этом находящийся рядом специалезированный магазин
по продажи алкоголя.
Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати -
нет даже сухого вина и пива
Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.

Такой приятный носу поворот событий даёт возможность
Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость
Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто
круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном
а сейчас благоухает розовой водой
Хотя ещё и не трезвость но уже культура.
Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля
будто делают из качающейся пьяной фигуры странную

Зашел к соседке за солью...А там её муж дома ну и пришлось его трахнуть

Утром на даче

Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной.
И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом
- Денис помоги
А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся
-Валера кур надо топтать
- А как петуха что ли купить
-Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха
-А как это
- А он их сам топчет
- Да ладно
-Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день
Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал.
А тут вдруг орёт помоги
Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит
-Ты чего кур потерял
- Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт
-Кто он что к тебе коза залезла
- Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим
- Да ладно пойдём посмотрим и так
Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку
Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину
Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом
- Валера так это же ишак
-Откуда в моём огороде ишак
Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда
И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов
А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину
= Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт
-Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода
-Я подошел погладил его взял за верёвку
И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть
А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались
И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается
Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать
-Валера заорал суки не снмайте
А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет
А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак
Забрал он ишака мы его обругали
А под вечер приехали мои жена с дочкои
И дочка сразу ко мне
- папа у меня есть такое видио вот посмотри
Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся
- Откуда у тебя
- Оля соседка послала
Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу
А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.

Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт
-Папа отгадай загадку
- Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит.
А через некоторое время жена подошла.
- Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им..
-Чего случилось
- А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!!
- Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.

Коммунисты голосуют за усы Грудинина

Люди не любят правду , особенно бабы
Сижу я на даче у глухого забора ,а за забором мамаша дочку ругает , это дочка утром пришла с гулянки
И мужу высказывает.
- Хоть ты скажи чего нибудь!
-А что я скажу! , такая же шлюха как и её мать.
-Ах ты старый козёл, это я то шлюха , да ты сам .....
И понеслось а тут и дочка своё вставила
- Уж ты то папа помолчал , сам то ....
Ну против его жены не знаю, а вот дочка , на неё только ленивый не залез.
Вот я и говорю что бабы не любят правду

Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Сделал из моржового х...я табуретку и подарил тёще.

Меня всегда умиляют те кто с ностальгией отзывается про жизнь в СССР. Сколько слышал рассказов про эту жизнь ка то не охото туда.
Вот одна из баек.
От первой хари повествование.
Жил я тогда в одном русском старом городе не вдалике от Москвы город тот Владимир. И вот в конце 80 х работа там была а вот насчёт мясца и колбаски хреновато. И вот нашего предприятия каждую субботу автобус отправлялся в Москву с понтом в Третьяковскую галерею на экскурсию .Бесплатный автобусначальство заботилось о культурном отдыхе своих сотрудников. Правда сами не ездили . И вот этот автобус приходил в Москву останавливался на ул Землячки (СЕЙЧАС ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ УЛ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ ) Автоус только остановится как все в рассыпную по магазинам .До самой Третьяковки так и не дошел ни разу. А к 5 часам вечера сбор и поехали назад с мясцом и колбаской.
Вот так жили

Слышал я что Волга мелеет. Предлагаю всех жирных баб загнать в Волгу вот она из берегов выйдет

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией

Настоящий мужчина должен
Вирастить сына, пасадыть дэрэво
И уметь виебать козу

Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ

От жадности может образоваться геморрой

Люблю я летом на речку с утра сгонять в водичке поплескаться
И как только проходишь мимо одного дома на лавке у забора сидит старикашка плюгавенький такой . Я когда мимо прохожу здороваюсь с ним .А он никогда не ответит только рукой махнёт. И заинтересовал меня этот хрыч. Нашел полпачки сигарет у своей бабы она сука когда меня нет курит потихоньку. Вот я взял сигареты и пошел на речку мимо деда и присел к нему
-Бери дед угощайся
Дед крехтя закурил я ему все сигареты и отдал.
-Что дед такой грустный
- Геморрой у меня обостряется летом
-Чего не лечишь
-А х.. ты его вылечишь
-Трудная у тебя наверное была работа
- Да ничего трудного охранником я работал на ГСМ
-Послушай как я геморрой заработал
-Знаешь на 3 км заправка сейчас
-Знаю
-Так вот я на этой заправкеи служил охранником и привезли нам ремонт делать цемент в мешках и лишнего привезли .Я это пронюхал аж два мешка лишних.Вот я ночью завернул два мешка в одеяло и верёвкой связал . Домой упереть решил .А транспорта нет так я на горбу а мешки тяжелые по 50 кг а мне тащить их надо было около 4км вот я и тащил притащил домой еле еле очухался и на работу. А через один день из жопы волдырь вылез. Вот с тех пор и мучаюсь
А цемент попался плохой весь кусками проклял я и цемент и прораба суку.
-Да дед не повезло тебе
-Да не повезло если бы с цементом попался посадили бы .Времена были такие ничего не утащишь не то что сейчас неси чего хошь .
-И давно ты этим геморроем страдаешь
-Да годов 30 уже. Вот так вот и на бабку лишний раз не залезешь
Вот я и думаю наказали мужика за что то или судьба такая.

-

-Зураб, ты не поверишь!
- Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали
- И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю.
- А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них
перестреляю.

Честность это признак слабоумия.

Люблю я утречком на реке посидеть с удочкой. И вот однажды поймал я золотую рыбку. Она мне обещает что выполнит три желания. А я её кошке отдал.

Лев Николаевич Толстой описал Войну и мир ,- а электрик Иванов описал все его собрания сочинений

На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом
-Почём сало
-600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает
-А ты сам то его пробовал?
- Я нэт
-Откуда же ты знаешь что оно вкусное
-Люди говорят.
Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить
У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал
Бедный Вася.....

Что бы сказал товарищ Сталин, узнав ,что главная борьба в которой участвует КПРФ, это затащить олигарха Грудинина в Думу.

Ещё раз про школьную любовь
В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала
-Встань и стой пока не проснёшся.
Встал стою она на меня посмотрела
- Садись и не спи больше
Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул.
-Ты что совсем с ума сошел иди проветрись.
И выгнала из класса
А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади
У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел

Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей.
А это памятка на следующий год передайте родителям
1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16
2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16
3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16

21 день рождения Вилена Петровича 10 11 16

и ещё раз с новым годом

Раньше коммунисты боролись за пролетариат.
А сейчас за олигарха Грудинина

Письмо из армии

Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим
предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст
с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин
дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами
командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации
Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные
собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин
Путина ругал .
Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин

Получил квартиру в новой Москве
Красота 17 этаж лоджия а воздух какой свежий
Утром выйдешь на лоджию а впереди виден лес
А ты ссышь и думаешь как хорошо..

Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки.
-Мужик одень ботинки простудишься.
-Не могу
-Почему
-У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится

Почему Фейсбук блокирует слово "хохол" -потому что он их терпеть не может

- Ваня пойдём выпьем.
-Нет я и в рот не беру.
Пойду тогда к куме она хоть в рот берёт.

Разница между русским и французом.
На русского нападают медведи а на француза клопы

Деревенщину и людей с низким образованием придурков и просто идиотов сразу видно в общественном транспорте. Если баба сидит и сумка на сидении или мужик то это на 90№ совок
Громкие разговоры по телефону
Люди, которые громко обсуждают личные темы в переполненном транспорте, проявляют неуважение к окружающим и неспособность понять социальный контекст. Это может указывать на низкий эмоциональный интеллект.
Занимание мест сумками
Пассажиры, которые бросают рядом с собой вещи, когда в салоне стоят люди, проявляют эгоизм и не учитывают потребности других. Развитый человек ценит взаимоуважение.
Оставление мусора
Те, кто оставляет после себя бумаги и бутылки, демонстрируют незрелость и отсутствие экологического мышления, что может свидетельствовать о низком образовательном уровне. Это настоящий пролетарий
Никогда не уступают место женщинам в общественном транспорте гомосексуалисты

У продавщицы тёти Маши чем больше подпилинная гиря. тем больше вес у самой тёти Маши

Я ПРЕДЛАГАЮ УВЕЛИЧИТЬ В ДВА РАЗА ПЛАТУ ЗА БИЛЕТ В МЕТРО С ТОЛСТЫХ.
Потому что они сидя занимают два места

От нас правду скрывают. Короновирус распостроняется так же через жопу. Так что туда тоже надо повязку . Можно и скотчем закрыть здоровье дороже

После распития просьба не петь Администрация ресторана "Плакучая ива"

СССР Первый секретарь обкома партии, по претижу равен мяснику .

Депутат по фамилии Москаль ,больше всех ненавидит москалей

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

-Всё Андрей, больше денег я тебе не дам.
- После того как ты женился на проститутке, ты для меня мёртв.
- Папочка, ну дай тогда денег на погребение.

Когда я первый раз женился мне было 21 год. И я задумался что же теперь всю оставшуюся жизнь так и жить с одной бабой ужас какой. Жизнь показала что это действительно ужас. И вот недавно женился в третий раз .Сейчас тёща моложе меня на 2 года . И я вот думаю а что по этому поводу думает моя молодая жена. Наверное тоже с ужасом думает что придётся всю жизнь жить с одним типом. А я уже и не против жить до конца с одной бабой.

Случилось это когда я учился в 10 классе. Вот мы и поспорили смогу ли я ночью прийти на кладбище ночью. В присутствии девчонок. Я сказал что смогу. А как оказать что я точно в 12 часов ночью был там. Решили так взяли старый будильник завели его, и я должен был его оставить на могиле и выключить время должно быть 12 часов ночи. Я и пошел ночью с будильником как раз луна светила видно было прилично. Я нисколько не боялся прошел до могилы там как раз похоронен был какой то человек ещё в 19 веке. Я подошел вынул будильник зажег спичку посмотрел на время уже было 12ч 20м . Я стал выключать будильник и нажал видно не туда будильник как зазвенит .Меня обуял такой ужас что чуть не обосрался. Убежал оттуда. А утром ребята за мной зашли что бы проверить пойти всё ли правильно.
- Не пацаны вы идите а я не пойду сами проверите.
Они пошли проверили спор я выиграл. Но вот с тех пор страшно боюсь кладбища. И никогда туда один не хожу.

Хохлы купили ледокол.......

Молодой человек , можно вас на минуточку?
Ну и чё???
Не могли бы вы послать на хуй вон того человека.
Я то могу!!!! а ты сам то чё??
Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.

Я как истинный украинец , считаю что весь русский язык запрещать не надо , а надо запретить некоторые слова. Например (параша)

Кто сказал что на Украине запретили русский язык.
"Слава Украина" можно орать на любом языке .

Не ищите место под солнцем.-
А ищите подальше от параши

Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве

- Колян у тебя теперь новая кассирша.
- Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая.
- Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!

Ода о трусах
Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала.
- Гадом буду на работе одеть забыл
-Ты что там без трусов что ли работаешь?
-В душ пошел и одеть забыл
- Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам.
Она дура вроде утихла согласилась сходить утром .
Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке.
- Мент- свёрток ваш?
-Да
- Что в свёртке?
-Трусы и не совсем чистые
У жены спрашивают
- Это ваш свёрток ?
- Да
-Что в нём ?
-Должны быть мужа трусы
- И всё?
-Наверное Давайте посмотрим
Мент командует вахтёру
- Развязывай
Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы.....
Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил
И наступила тишина. Я им
- Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится.
Мент
-Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно
- Ничего странного имею права ходить в чистых трусах
Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой .
А первое что мне сказала жена когда я пришел домой
-И когда же она тебе их успела принести ...............
А на фабрике все смеялись над этой историей