Поиск по автору:

Мужик с бабой сесом занимются, вдруг, незадолго до кульминации, баба
спрашивает:
- Вась, Вась....... а-а-а..... -а-а-а..... ты меня......... а-а-а......
О- О-........ А-А...... любишь....... а-а-а-а........ Вась?
- ....... Ух-Ух-Ух-Ух........ Мань....... а-а-а-а........ бля, А ЧЕМ Я
ЗАНИМАЮСЬ-ТО!!!!!!!!!!!!!............... О-О-О-О-О-О.........
ооооооооо.........

Чтобы получать от пива удовольствие, оно должно быть правильным.
Я люблю правильное пиво: вот ВОДКА - ПРАВИЛЬНОЕ ПИВО!!!!!!!!!!

Два зека сидят в камере, вдруг им сообщают, что сейчас прведут
новенького, тут они стали договариваться. Который был сильнее
и круче говорит:
- Я буду его женой, то бишь буду его днем ебать, а ты будешь его
любовницей!
- ?!!!
- Ну, то бишь будешь его ебать ночью
- Договорились!
Тут дверь открывается, и вводят "новенького" - амбала, сильнее и выше
каждого из них раза в два. "Жена" и "любовница" забиваются в угол
от страха. Амбал встал посреди камеры, подождал пока охрана ушла
и закрыла дверь и говорит:
- МУЖИКИ, Я БУДУ ВАШЕЙ МАМОЙ, а т.к. "СИСЬКА" у меня одна, то СОСАТЬ
будете ПО ОЧЕРЕДИ!!!!!!!................

Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Служанке в ж..
пу так х.. й вставил, что дворник вытащить не мог...

Два зека сидят в камере, тут им сообщают, что сейчас новенького
приведут. Главный пахан тут и говорит:
- Слыш, кориш, давай так: я буду мне он будет женой, а тебе любовницей.
- Не понял...
- Ну, я его буду днем е.. ать, а ты с ним ночью будешь оттягиваться.
- Лады!
Через пару минут приводят новенького. Дверь камеры открывается и входит
он - двухметровый амбал, с немеренными мускулами, бритой головой и
кулачищами, как боксерские груши, оглядывается и говорит:
- Значит так, детки, Я БУДУ ВАШЕЙ МАМОЙ, А ТАК КАК СИСЬКА У МЕНЯ ОДНА
СОСАТЬ БУДЕТЕ ПО ОЧЕРЕДИ!

Ошибка Клинтона в том, что он при контакте с Моникой Левински не сказал
волшебных слов:
- "...Моника, моника, поиграем в слоника..."

Вовочка спрашивает у мужика на улице:
- Дядя, а сколько сейчас времени?
- А волшебное слово....
- А В ГЛАЗ!.....

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Я не злопамятный! Просто я злой и у меня память хорошая!

....На Красную площадь выходит Кристина Орбакайте:
"...Подождем мою маму?..."
- Подождем, ТВОЮ МАТЬ!!!!!

В женском монастыре идет служба...вдруг вбегает вся запыхавшаяся
настоятельница и орет:
- Девки, морковь привезли!!!!!
Все девушки завизжали от радости!
- Дуры, тертую........

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века.
А через минуту он открыл второе веко...

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.....

Хуже водки лучше нет!!!!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

- Меня зовут Пук.
- Как???!
- Не Как, а Пук!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Мальчик говорит папе:
- Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
- Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "тютелька в тютельку"?
Армянское радио отвечает:
- Гномики ебутся!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение
стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
-Аааааа!
Немка (закрывая низ):
- Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Батюшка в церкви перед службой орет:
- Кто будет в церкви матюкаться - того ДРЫНОМ ОХУЯРЮ!!!
- Батюшка, вы ж сказали ОХУЯРЮ!...
- ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ГРЕШНОМУ!!!!!!!!!!!!!!

- Вась, а Вась, а чей-то твоя теща то померла, ведь еще ж вчера здоровая
была, носилась, материлась...
- Да, понимаешь, Коль, грибочков поела и вот...
- А че ж это она вся в синяках?
- А ОНА ИХ СУКА ЖРАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет....Это маленькая обезьянка!

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор...

В аудиторию вваливается жутко, просто в хрюшу пьяный студент и орет в сторону
экзаменаторов:
"...Извините, товарищи экзаменаторы, а вы бы могли принять экзамен у пьяного
студента?"
- Ну можем.......
- РЕБЯТА-А-А-А-А, ЗАНОСИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!

- Пап, а какая разница между теорией и практикой?
- Сынок, ......иди...спроси у мамы и сестры - готовы ли они отдаться первому
встречному за миллион долларов.
Сын сбегал, вернулся и говорит:
- Пап, они согласны!
- (отей с грустью в голосе) Вот видишь сынок, теоритически мы с тобой миллионеры,
а практически У НАС ДОМА ЖИВУТ ДВЕ ШЛЮХИ!!!!!!!!!!

- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!!!!! Ты не пойдешь на дискотеку в этой мини-юбке и колготках!
- Но папа, мне ведь уже 16....
- А мне плевать, что тебе 16, хоть 18, я сказал НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!
Ты слышишь, НЕЕЕЕТ! НЕТ ВАСЯ, низачто.......

В грузинской школе:
- Гиви, докажи, что этот треугольник равнобедренный,
то есть равнобедренный.
- МАМОЙ КЛЯНУСЬ!

- Рабинович, над вами муха летает!
- Изя, вы что,хотите сказать, что я гавно???!!!
- Нет, я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.....

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка......

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи.......

Одного "Деда Мороза" уже почти в конце его рабочего дня пригласили в
детский сад. Правда, предупредили, что это специализированный садик.
Детки недослышивают. Нужно громко говорить, чтобы они все поняли. Ну,
приезжает наш артист в садик. Понятное дело, "навеселе".
- Куда идти? - спрашивает.
Его проводили и показали где группа. Дети ждут, радуются, вокруг елки
танцуют. Ну, наш "дед", собравшись с духом орет:
- Здравствуйте дети!
Дети молчат. Хлопают глазами, смотрят на "дедушку".
- Здравствуйте, дети!!!!! - еще громче кричит наш герой.
В ответ та же картина. Девочка одна даже заплакала.
Наш "дедан" собрал последние силы и со всей мочи, просто жутким,
зверским голосом заорал, аж борода лопатой встала! Дети в ужасе смотрят
на дедушку, кто-то делает лужу, кто-то убегает. Тут на помощь подходит
воспитательница:
- Вы, дедушка, дверь-то стеклянную в комнату открыли бы....Глядишь, и
к детям поближе......

- Алло! Это общество защиты животных? - Да, и кто ж
тебя, козел, обидел?

- Алло! Это общество защиты животных? - Да, и кто ж
тебя, козел, обидел?

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...