Поиск по автору:

Когда на депутата Милонова накатывает знаменитое питерское лирическое настроение, он мчит в Летний Сад, идет стопами великого Пушкина и материт за разврат полуодетые фигуры римских и греческих граждан.

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?

- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.

Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове.
-Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся.
-Куда вы отделитесь, вы же материк?
-Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.
И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.
Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе.
А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.
- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.

- У российского бизнеса свой особенный путь. Здесь на каждого работающего нужны нескольно эффективных менеджеров, думать, чем бы еще его занять. Так родились идеи, что кассиры Пятерочки и операторы Сбербанка могут еще и посылки раздавать, а почтальоны, наоборот, продавать продукты.
-Хорошо еще, что эти меенеждеры плохо в школе учились, а то бы повыдавали всем сотрудникам эбонитовые штаны, чтобы зад в рабочее время не простаивал, а вырабатывал электричество.

В трудный час надвигающейся волны омикрона, правительство города пошло на беспрецедентные меры и перерофилировало районные поликлиники в МФЦ.
Врачи заперлись по кабинетам, первую линию обороны дали держать медицинским сестрам.
Задачей граждан стало получение QR-кода. Набор препятствий стандартный, запись на госуслугах, потом живая очередь, потом крики из кабинета: Подождете, у нас другая работа, а потом обед.
Потом сбор справок, квест в телеграмм №122, на 80 уровне надо пройти трех пышущих жаром пенсионеров, которые вчера еще занимали. За это полагается две пачки бесплатного парацетомола.
На все одна неделя больничного.
Все стали бодрые, поджарые, болеть некогда.
Так и победили.

Те, кто считает, что сейчас трудные времена, должны помнить, Терешкова еще не дочитала все письма трудящихся.

Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...

Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации.
Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает.
Хотели привлечь за оскорбление власти.
А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.

Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.
Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.
Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

Министерство культуры готовится выпустить приложение к закону по укреплению традиционных ценностей.
Там будет четко обозначено к кому надо обращаться "Ваше Императорское Величество", к кому "Ваше сиятельство", к кому "Ваше благородие".

Хуже собаки, которая не охраняет ни хозяина, не дом, только собака пустобрешка.
То же самое и с депутатами.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Пример новоиспеченного депутата Вассермана показывает, что идиотизм может передаваться воздушно-капельным путем.

- Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало все возможное, увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ все равно недоволен.
- Ладно, увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что затрахаться и похудеть это два разных действия.

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

Хотели с подругой сходить в Кунсткамеру, посмотреть коллекцию уродцев.
Но спорили , что взять пиво или мороженное.
В результате купили пива, посмотрели предвыборные ролики депутатов и ничего не потеряли.

Теперь и петербужцы могут себе позволить роскошь, ранее доступную только москвичам.
Купить квартиру в каких-то ебенях и с волнением следить за обещаниями губернатора, когда в этот район дотянут метро.

-Очередная гениальная многоходовочка нашего Президента
Прировнять рубль одному центу
Дать Миллеру еще одну звезду героя
-Ну и в чем ее смысл?
-Вот какой же вы русофоб. Не надо искать смысл, надо восхищаться гениальностью.

Дедушка Мороз, я обещаю себя хорошо вести и быть послушным мальчиком, только пусть следующий год будет без снега.
Заколебался его убирать.
Дядя Саша 66 лет

Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.

Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.

-В СССР многое было отсталое, многое никуда не годилось, но одно точно не помешает позаимствовать.
-Что же?
-Расстрел с конфискацией.

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.

Лавров в совем выступлении сказал, что русские медленно запрягают, но быстро едут и попросил НАТО отвеить на его речь письменно.
НАТО письменно попросило русских немедленно распрячь Лаврова и никуда на нем не ехать.

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.