Поиск по автору:

Хочешь большой, но чистой любви?

И всего за 500е́))

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

Социальная сеть.

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Это может показаться невероятным, но ниже следуют правила пользования номером в гостинице в туристическом городке (переведены с английского). Следует сразу признать, что городок очень спокойный - видимо местные жители правила соблюдать научились. Осталось теперь только туристов продисциплинировать :))

Королевство Камбоджия. Иммиграционный офис города Siem Reap

5 условий для общей безопасности

1. Не красть и не грабить.
2. Не производить, не продавать и не пользоваться наркотиками.
3. Не эксплуатировать сексуально, не торговать женщинами и детьми, не насиловать.
4. Не организовывать банды.
5. Не играть на деньги, не пользоваться незаконным оружием, не ругаться нецензурно.

Пожалуйста, защищайте наши коммуны от вышеперечисленных действий.

В моде стал тотальный контроль за дорожными рабочими, кладущими асфальт.
По радио объявляются буквально реалити-шоу "сфотографируй рабочих, кладущих асфальт в дождь - станешь героем".
Ха! Россия! Кого вы вздумали напугать! - Еду ночью - работа идет полным ходом.))

Не мое, но не могу не поделиться.
Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли.
На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла.
Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь,
судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона
долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."

- "Сегодня мне сон приснился - так я тебя спросить хочу" - встретила
меня сегодня любимая.
Едем мы на машине на парковке у торгового центра- машин много. И тут
впереди стоящая машина наезжает на каой-то ограничитель, он отлетает
прямо в нас, и ты в итоге как то с машиной той сталкиваешься. Далее ты,
ни слова не говоря, - с таким выражением лица, когда к тебе лучше не
приставать,- выходишь из машины, достаешь из багажника ракетницу и
стреляешь два раза вверх. Я понимаю, что это затем чтобы гаишников
вызвать. Я отхожу покурить, обращаю внимание, что машины то обе вроде
целые, и слышу как водитель ТОЙ машины - они же меня не видят - говорит
своему пассажиру. "Блин, сейчас ведь гаишники приедут! - А тебе то
чего?- спрашивает второй. - Так я без ремня был!!"
Я отхожу и думаю, что надо тебя найти и сказать тебе это - вдруг это
важно.
Тебя нет, ищу- а когда возвращаюсь к машине = вижу – второй машины нет,
а гаишники что то затирают и на меня смотрят - мол- чего тебе надо?! Я
понимаю, что ТЕ гаишникам заплатили, чтобы сделать так как будто бы
ничего не было.. А Я ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОДИН НЕ ПРИСТЕГНУТ БЫЛ!
С другой стороны, думаю - так может и хорошо, что уехали- ведь тот кто
сзади вроде всегда виноват.
Вообщем, я проснулась, пошла курить и одна мысль у меня вертится –я тебя
сейчас спросить хочу: мне все это приснилось - ИЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ
БЫЛО?? :))

Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более
крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады.
Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги
все-таки оставит. Креатив, что называется попер.

Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально
следующее:

(с)"Деловой квартал":
"В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш
банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции
"Дети верят в чудо"

Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))

Про Ять(была такая буква в русском языке, похожа на Ь, сверху
перечеркнутый)
Анекдот-предисловие. Из радиопередача: "Марья Семеновна пожилая женщина
и все пишет через ЯТЬ: -Ваша передача Ять! мне очень не нравится..."

Рассказала знакомая что для выполнения заданий по русскому во втором
классе купили словарь словообразования, и из него один из примеров
переписали в тетрадку(слово надо на корни, суффиксы да окончания
разобрать). Слово на -ять заканчивалось. Учительница посмотрела, и все
почеркала. Оказалось по питерской школе -Ять - суффикс, а они занимаются
по московской - там это как-то по-другому.
Вот и вспомнился еще анекдот.
"Занятия- в школе ЦРУ по русскому языку. Встает слушатель и спрашивает:
"-А где в предложении "МУЖИКИ КТО ПОСЛЕДНИЙ В ОЧЕРЕДИ ЗА ВОДКОЙ?" нужно
поставить неопределенный артикль ..Ять?"
- В том то и силен и могуч русский язык что неопределенный артикль ..Ять
можно ставить в любом месте предложения- отвечает преподаватель.

P.S. складывается впечатлние что Ять в русском языке и не отменяли
вовсе. Ять у нас - живее всех живых:))

Объявление в газете прямо подкупает лаконичностью и разнообразием услуг

ГАДАЮ ПРЕДСКАЗЫВАЮ СНИМУ ПОРЧУ :))

- Вини! Две ди-вицы! - крикнул Юлий Цезарь Винни-Пуху

Незабываемые студенческие годы:))
Общежитие. Мужская комната.
Услышали новое слово. Эмпатия.
- Что такое эмпатия?
И вот Володя, основательньный такой молодой человек начинает, начинает
неторопливо объяснять:
- Вот например: ты смотришь какой-нибудь боевик - и тебе хочется идти
заниматься спортом. или: смотришь фильм эротический и тебе тоже
хочется..
Тут в беседу врывается голос:
- Ааа! понятно! Это когда кого-нибудь пиз#ят - а тебе трахаться хочется!
:)))

Сегодны произошли два забавных события. Первое могло бы показаться ОЧЕНЬ
смешным, если бы не оказалолсь, что ситуация известного анекдота может
повториться чуть ли небуквально.
Пришла девушка которая с компьютером как-то мягко говоря не очень
(есть такие люди у которых с компьютером просто НЕ- ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ), но
обчаться электронно-то хочется. Вот и завела она на бесплатном сервере
электронный адрес.
Просит показать - как ж работать-то с этой почтой. Помогаю.
Ввожу имя пользователя (на бумажке записала:) - nikaddt ,
- А пароль-то какой, = спрашиваю.
- Да такой же,- отвечает. Ну ладно сдерживаю свои замечания насчет
пароля, который как уже слышал выбирался очень долго, потому что при
регистрации ящика "все время таблички выскакивали что пароль не должен
быть простым") и пробую ввести. НЕТ!-не тот пароль. Пробую разные
регистры, языки - НЕТ!
- Точно говорю пароль-то такой?! -Да точно, точно - я его вводила, а там
звездочки были. - Звездочки? -Да-да звездочки там пишутся.!
и пишет на листочке шесть звездочек. Потом считает их, и дописыват
седьмую:)) Как вы уже догадались наверное- пароль к этой учетной записи
был семь звездочек.
******

А про второе событие... Приходит мне на сотовый телефон смс-ка.
Дли-инная.
не вместилась в одну пересылку и разбивает ее телефон на две.
- в конце сервер ее обрезал и "(...)" поставил. СМС-ка что-то там про
"Не забудь поставить печа(...)"
Удаляю эту смс-ку и слышу - опять телефон пищит. Читаю - пришел хвост
смс-ки.
Отныне я буду хранить это сообщение всегда. Выглядит оно так :
(...)ть!!!!
А ведь все задумывалось так безобидно. Вот я и думаю - чем же я этому
серверу не угодил

"А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки -
Догадайся, мол, сама..."

- И че думать - да кодировку надо поменять!!!

Видел вчера рекламу по телевизору.
На экране набирают текст по буквам:
"Программа народного образова..."
Голос за кадром: -Программа народного образования будет незакончена,
если вы не будете платить налоги.
На экране - крутящиеся часы - Windows завис.
Вообщем, набирают простейший текст, а Windows завис, как обычно.
Прикол - Даже если в России не платят налоги - виновата фирма Microsoft!

Как в одной фразе сказать о Вас, о времени и о стекле, о сексе и о
болтовне...
- Ваше время истекло - кончайте разговор!