Поиск по автору:

История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?

БЫЛЬ
Ехали мы как-то с Батей на поезде из Москвы во Владивосток. Кто не
знает - это долго ехать. Шесть дней. Поэтому скучно.
Так вот, ехали мы в купе с Мужичком-приколистом и Теткой. Тетка
оказалось противной. Занудной. Батя мой с Мужичком иногда водочку
попивали, но не в усмерть, так - дорожку скрасить. Уж как она на них
гундосила, и мне доставалось. Противная была Тетка. Не нравилась. Я так
вообще несмышленыш был тогда - лет двенадцать, так я ее страх как
боялся. Еще у нее было много книжек с собой в дорогу читать. Дурацких
книжек - вроде всяческой хиромантии, гадания, сонники, как с духами
общаться, тут же и чудо голодания (она такая Тетка, грузная была). Но
главные книжки у нее были проэкстрасенсов и магов. И она их постоянно
читала. И нас ругала и даже немножечко заклинала и проклинала.
Вылезать она должна была в Хабаровске. И чемоданы свои забирать.
У нее было много чемоданов. Четыре больших чемодана. И сумочка-ридикюль.
И решили мы Тетке нашей на память об нас что-нибудь оставить. Ну,
как будто, чтоб запомнила она эту поездку с нами. Так сказать сувенир.
Да и заодно, чтоб больше не гундосила да малолеток не стращала. План
разработал Мужичок-приколист. Где-то за день до Хабаровска случилась
станция большая. Ну и Тетка наша пошла на вокзальчик мороженого лизнуть.
Или просто косточки размять. А мы втроем тихонько-тихонько вылезли из
вагона да и взяли четыре кирпичика. Средних таких. И в купе притащили.
Тут и Тетка вернулась.
На следующий день Тетка стала потихоньку вещи собирать. Да в
чемоданы паковать. Запаковала и сидит себе, Хабаровска ждет. А мы,
Мужичок особенно, стали потихонечку анекдотики рассказывать, историйки,
развеселились, Тетку к разговору подключаем. А она себе рада, что к
своему Хабаровску подъезжает да с нами наконец расстанется, ну и тоже
разговорилась. Тут помидорчики пошли, колбаска, Мужичок даже водочки
Тетке предложил, но она галантно отказалась. Тут и наступил решающий
момент плана. Мужичок:
- Вы знаете, мадам, я имею честь удовольствие пред Вами сейчас
буквально блеснуть в Ваших глазах.
- Это как же, разрешите полюбопытствовать?
- А вот я имею счастие обладать некоторыми, я бы сказал, экстрасенсор-
ными восприятиями этого мира. И мысли иногда читаю, и даже через
стены вижу.
- Что Вы говорите! И через стены видите?!
- Да-с, имею грешок.
- А не были ли бы Вы столь любезны....
- Охотно читаю Ваши мысли, мадам! Вы хотели спросить, не мог бы ли я
тут же на Ваших глазах произвести что-нибудь из своего скромного
запаса. Через стену, скажем посмотреть, или еще чего.
- О! Да! Если не трудно.
- Вовсе Даже не трудно. Извольте, скажем, выйти на пару минут из купе
и запечатлеть себя в какой-нибудь характерной позе на некоторое время,
а я в свою очередь данной мне силою попытался бы по Вашему приходу
описать, КАК ВЫ СТОЯЛИ.
- О! С удовольствием.
Тут Тетка скрывается за дверями купе и нам даже слышно, как она там
сопит, принимаючи характерную позу. Но мы этого не слушаем, потому что
заняты отнюдь даже другим. Мы аккуратно запакованные в газетки кирпичики
аккуратно помещаем в Теткины чемоданы. По одному кирпичику в один теткин
чемодан. На дно. А в сумочку не кладем. А то ей и чемоданы-то тяжело
нести будет, а тут и сумочка-ридикюль с кирпичиком. Нет, у нас был на
первом месте гуманизм и человеколюбие.
Только мы закончили, Тетка заходит. Аж покраснела от ожидания.
Говорит:
- Ну?!
А Мужичок ей в ответ:
- Что ну?
- Угадывайте!
- Что угадывать-то?
- Ну как я стояла?
- Как ты стояла?! - Да как ДУРА!
Тетка бедная так и села. Тут и Хабаровск наступил. Схватила она со
злостью разедающей чемоданы свои с кирпичами нашими и сумку-ридикюль
и не попрощавшись, а даже что-то нашептывая про себя, а точнее про нас
с Мужичком, убежала в свой Хабаровск. А мы в окно глядим. Она на
платформу вылезла и чемоданы поставила - видно тяжелые были. А вы
говорите еще в сумочку-ридикюль надо положить было. Сколько мы потом не
смотрели, никто ее не встречал там, на платформе. Видать сама все домой
понесла.
Долго мы еще смеялись, пока до Владивостока доехали. А как приехали,
попрощались с Мужичком, да и пошли домой с Батей. Только иногда
оглядывались посмотреть как наш Мужичок свой баул прет да пот утирает.
И улыбались :)

Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два
работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался
и говорит корешу:
- Серега, а ты кто по-восточному?
- Дык, кажись, Весы.
- Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж
в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь,
дык мы с тобой в натуре два тигра!
- Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения -
дык и он тигр, в натуре!
Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое
настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....

Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфоргафической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Это предложение ложно.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

Дима Нервер

60-е годы: Русские идут!!!
70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут
80-е годы: Русские в принципе еще могут придти
90-е годы: Русские явно не придут
00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?

Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.

100 раз переходя улицу на красный свет, уже раз на третий раздавят.

На сайте одной програмерской фирмы в разделе Job Opportunities я
встретил следующие вакансии:

- Techner
- Testical writer

Он хотел, чтобы она всегда оставалась для
него загадкой, чтобы в ней сохранилась
какая-то тайна, чтоб он всегда стремился
постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.