Поиск по автору:

Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

Кофе - жидкая сигарета.

Религиозные взгляды: атъебист.

"Роман "1984" - пророческий!" "Куда делась свобода слова?" "Несоблюдение личного пространства!" - поорали молодые и прогрессивные, а потом открыли Facebook и выложили свои фото, мысли и адреса. Потому что это клево и модно.

ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет трахать.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?

Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял

История про "знакомых знакомых знакомых".
В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров - чай, кофе, кока-кола, спрайт и т.д.). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских - может, это у них обычай такой.
Любопытство его разбирало до тех пор, пока русские коллеги не пригласили его на вечеринку. Естественно, они там все неплохо выпили и на утро этот босс приходит на работу (а сушняк, естественно, дает о себе знать) и ловит себя на том, что рука сама тянется к апельсиновому соку...

Р.: Здравствуйте, ******! Меня заинтересовало Ваше резюме на портале *****.
Я ищу исполнительного, честного сотрудника: личного помощника, знающего документооборот. Оклад высокий, все зависит от качества исполнения работника (оклад 90000 рублей + командировки, итого 120000). Еще я ищу секретаря, помощника и девушку в одном лице, поэтому возможны близкие (интимные) отношения при взаимной симпатии и заинтересованности, важно чтобы это было строго конфиденциально. Прошу сообщить время, в которое Вы могли бы подъехать на собеседование.
*****, телефон ******

Я: Здравствуйте. Делопроизводство я знаю, пакет офисных программ - свободное владение. Но у меня к Вам есть ответное деловое предложение, которое Вы наверняка оцените, как бизнесмен: вместо того, чтобы тратить целых 120000 рублей, Вы будете платить мне ровно половину - 60000. За офисную работу. А в указанное время будете закрываться в своем кабинете - как хотели - и онанировать на мои фотографии в резюме, с которым уже ознакомились. И волки сыты (мужу не буду изменять) и овцы целы (полное удовлетворение, кто лучше всех знает как Вас полностью удовлетворять?). Экономия опять же.

Ответ: Работодатель отключил переписку с соискателями на сайте.

Теперь буду знать, что если в школе задают "вырезать окружающие нас народы" - это всего лишь означает "вырезать картинки с изображением национальных костюмов народов России и наклеить их на соответствующие страницы".

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"

За здоровье пью только лекарства.

Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Любви все возрасты попкорны.

Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Член Шредингера - не стоит и не падает.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

Все углеворы и жиды.