Поиск по автору:

(Тычина украинский поэт советской эпохи)

- На майдане, возле бани
- Спит Тычина в чемодане
- Лучше скушать кирпичину
- Чем учить тово Тычину

Ехала в трамвае голая старушка.
- Абсолютно голая
- Все в морщинках брюшко.
- Сморшенная попка,
- Сморщенные груди.
- Глядя на старушку улыбались люди.
- Глядя на старушку, как не улыбнуться.
- Голая старушка... это ж е@ануться!

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Пприехал командировочный в заброшенное горное село
- и решил оттянуться с местными
- Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами.
- Диалог командировочного в местной аптеке:
- Дайте мне презерватив 56го размера:
- "Детских размеров не продаем!"

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.

Должна же быть в женщине какая-то загадка. Иначе как еще объяснить
ее способность все вокруг загадить

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый.
Жена спрашивает:-"что случилось"
Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?"
Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.

Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий

как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"

- Бабушка, пачему у тебя такой бальшой нос?
- Ара, ты на себя пасматри

-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости.
- С вас штраф 200р. за превышение скорости.
- А ты че мусор за кустами прятался?
- Это в целях безопасности чтоб не задавили.
- А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф.
- Ну (НР) дает ему 1000р.
- А знаете у меня и сдачи щас нет.
- (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.

Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Пациент к сексопатологу
Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается!
Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне
Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается
и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой
тоже не получается
Ага-так это вы правильно ко мне зашли!
Сначала я проверю ваше семя
вот вам баночка сходите вон в ту комнату
и налейте ваше семя в эту баночку
Ну как же доктор я без женщины это не могу
А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат
Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там
такое...)
и у вас сразу все получится
Через минуту голос пациента из комнаты:
"Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со
спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в
стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно
написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда,
он!"

-Поймали менты путану и привезли в участок.
... Фамилия, имя, отчество, возраст
- Род занярий- А я минетом зарабатываю.
- Х*й сосешь?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата?
- Ну 5.500р
- А детей у тебя сколько?
- Трое.
- Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.

В деревне бабка-деду:
Слышь старый давай-ка молодость вспомним
Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью.
Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо
Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается
И они вместе с-бабкой падают на пол
Бабка
Ой боки мои боки
Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?