Поиск по автору:

В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены .ру и захватила там плацдармы.
У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди.

Во время дебатов с Байденом Трамп понял, что его раскрыли.
Заученным в школе разведки движением он наклонился к воротнику и раскусил ампулу ... там оказался короновирус.

Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи.
- Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
- Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.

-Консультанты сетевых гипермаркетов опровергают теорию естесственного отбора. Среди них похоже выживают тупейшие.
-Отнюдь, просто некоторые переходят на более высокую ступень развития.

-В старое доброе время старушки княгини писали мемуары, как их в юное время похищали гусары.
А сейчас тетушки пишут оперу, как их в школе целовал директор.
-Все логично, коллега. Раньше гонорары платили после выхода воспоминаний, а теперь до.

Из объяснительной записки Николая Белых:
Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай.
Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.

-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.

-Мужчины от недостатка секса становятся нервными и раздражительными.
-Лучше быть грубым, чем затраханным.

У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.

-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри.
-Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг.
-Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду.
-Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать?
Голос за кадром:
-Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.

Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты.
Нет, ну в этот раз нас точно засудили!
Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.

-Мало кто знает, но у нас кроме Дня Дурака есть еще и День Кретина.
-?
-Когда вся Европа переходит на зимнее время, а Россия нет.

- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
- ???
- Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.

Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса.
Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель.
Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину.
Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.

Если бы вместо Виктора Ана мы отдали корейцам Плющенко - и денег бы сэкономили и на одну золотую медаль в фигурном катании получили бы больше.

История с гастуком показывает насколько справедливый у нас президент.
Он если даже кого натягивает, то потом обязательно подтягивает.

-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.

-Когда вы поняли, что это ограбление банка?
-Было нетрудно догадаться, ведь все нападавшие были без масок.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

А представьте себе такой поворот сюжета.
На выборах 2018 побеждает Ксюша Собчак.
Сажает коррупционеров, поднимает медицину и образование, возрождает промышленность, перевооружает армию новейшим оружием.
Достойные зарплаты и пенсии.
Восстанавливает отношение к России на международной арене, но последовательно выступает гарантом примирения в горячих точках.
Снятие санкций, сладкие кредиты МВФ под 1%, доллар по 6 рублей.
Нобелевская премия мира, почитание внутри страны. Россияне называют дочек Ксениями, а маленькие поселки Собчаками.
И посреди этого благолепия - видеообращение Анатолия Собчака из 2000.
-Ну что, россияне, поняли что такое многоходовочка?

В результате небольшого социального эксперимента замечено:
Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.

Краткие экономические новости недели:
- На рубль.
- Ну это нормально.

-Хорошо, что те, кто учил в школе математику не смотрят новости федеральных каналов и наоборот.
-Это еще почему?
-Потому, что тогда бы они поняли, что даже если прибавить все золотые медали по художественной гимнастике которые вообще возможны в общем зачете олимпиады это ничего не изменит. А так мы всей строной обсуждаем русофобию судей и вроде мы лучшие.

Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.

П-Предприимчивость.
Проходя мимо ларька с наклейками на автомобили, заметил рядом с "Берлин 1945, можем повторить", "Гамбург 2017, можем повторить".

Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый.
Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.

Очередной страйк из ленты новостей.
Пловчиху, отстраненную от соревнований за допинг, привлекли к ответственности за неподчинение требованию надеть маску в аэропорту Пулково.
-Нет, ну вы ППС-нки тоже не правы, неужели не было понятно, что человек, жравший допинг, не будет бояться ковида?
-Так мы не поэтому попросили ее надеть маску. Больно уж рожа сташная.

Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.

Милые дамы.
Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа.
А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь...
Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?

Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я про№%л это лето" уже в июне!

Вы не понимаете. Возможно это другое.
Просто девиз нашей лыжной федерации: Не ссать!

-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса.
-Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась.
-Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали.
-А заявили бы мы!

И к новостям из Украины.
Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования.
Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.

Турецкий поток постепенно превратился в турецкий проток, потом в турецкий ручеек.
И теперь он уже просто турецкий ...ек.

-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет.
-Как вы сколотили первоначальный капитал?
-Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал.
А колотить я начал уже повзрослев.

-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.
-Что же это за болезнь такая?
-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.

-Погромы в сША, протесты в Беларуси, столкновения в Киргизии, что происходит в мире.
-Да, пора и нам в Госдуме проявить непокорность. Выйдем на несанкционированный митинг и поздравим Президента с Днем Рождения!

Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни.
Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.

Листая ленту новостей.
Отряд росгвардейцев из Чечни отправился в Арктику.
Может все же надо было им сказать, что в Москве так дерзко таксуют не чукчи, а буряты?

Сказал А, услышь и "помолчи!"

-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!

Бывают случаи, когда фразы "растянуть удовольствие" и "натянуть в удовольствие" означают одно и тоже.

Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих.
Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье.
Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят.
И перекрестились.

Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли.
Как же он заблуждался.
Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли.
Был бы менталитет подходящий.

ВЦИОМ отчитался об очередном опросе россиян.
999 из 1000 опрошенных не чуствуют никакого дискомфорта от падения рубля, а напротив полны планов на будущее
- Хорошая идея была провести опрос на заправках рублевского шоссе ?
- Неплохая. А кто же этот 1 человек с особым мнением?
- Не стот беспокоиться, это корреспондент опросил себя.

-Кажется дождь начинается, кажется дождь начинается...
-Петрович, заканчивай балабонить. Бери лопату, иди снег убирать.

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.

Вы никогда не задумывались, что может быть мужики в трико не потому, что хотят научиться хорошо бегать, а потому, что им надо уметь хорошо бегать, из-за того что они хотят надевать трико ?

В связи с импортозамещением и переходом на отечественное ПО для российских программистов вводятся аналоги западных квалификаций :
junior-корнет
middle-порутчик
senior-ваше превосходительство