Поиск по автору:

-Смотрите на всех экранах страны драматический триллер "Спасибо, что три ноль"
-Главное, чтобы не это не был сериал.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.

Я настолько старый, что помню, когда дети, катающиеся с горки, сильно разогнавшись могли попасть под колеса автомобиля.
А в нынешние времена дети, гуляющие по Невскому, могут попасть под колеса автомобиля сильно разогнавшегося, катящегося с гор, взрослого.

И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.

Наши заокеанские партнеры заняты своими проблемами.
Нефть дорожает.
Доллар падает.
Скоро рост цен можно будет оправдать тллько инопланетным вторжением.

СберПродукты, СберЛогистика, СберДоставка...
Если у команды, превратившей, доставшейся ей при разделе имущества, единственный банк со всеми сбережениями россиян, в убожество действительно не хватает совести называться банком, то надо было делать ребрендинг на СберСпер.
Это и логично и легко запоминается и не нуждается в рекламе.

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.

Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затра%аться.

-Князья, бояре, церковная десятина, оброк, крепостное право, интернет-месседжер. Какое слово вам кажется лишним?
-Ну вот, коллега, удаляйте ка телеграмм добровольно, а то я еще опричников не упомянул.

Признайтесь, вы тоже подумали: Нет, ну если бы я знал, что там можно втащить гаишнику, я бы тоже пошел в Питере на несанкционированный митинг?

-Интересно наблюдать, как вдруг журналисты обнаружили "золотую" молодежь на дорогах.
Это одно из величайших таинств со времен Христа - прозрение слепцов.
-В данном случае все может быть прозаичнее, коллега.
Тут ведь все зависит от того, как движешься по дороге ты сам.

В элитных ресторанах Выборга появились незнакомые официанты с одним и тем же вопросом: Простите, не вы петрушку заказывали?
СКР вел следствие как мог.

-Плюс Союза был хотя бы в том, что быдло держалось вдалеке от нормальных людей.
-Ой-ей-ей, можно подумать сейчас нормальные люди не могут себе позволить быть подальще от всякого сброда.
-Ну, это те кто смог уехать.

Шел четвертый месяц напряженных телефонных переговоров российского и американского лидеров.
Путин очерчивал красные линии, Байден намекал на введение новых санкций... пока кто-то из окружения не набрался смелости сказать президентам, что они уже созванивались месяц назад.

-Как вы думаете, коллега, почему Собчак начала свой тур по городам России с Тольятти?
-Ну это же элементарно. Каждый россиянин знает, как двигателям автоваза не хватает лошадок.

Очередной сеанс связи с МКС.
Космонавты: - Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор.
Ученые: - Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки.
Космонавты, в сторону: - Знали бы вы, как он пердит.
Рогозин, в сторону: - Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.

Из отчетов СКР следует, что питерские террористы настолько культурны, что в сводобное от терроризма время, подрабатывают дворниками.

Вижу на столбе объявление:
-Отдам мужские рога в надежные руки.
Звоню:
-Есть ли в наличии и какой размер.
А из трубки:
-А ты приезжай, и будут. А размер зависит только от тебя.

-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели.
-Да ладно, наших людей этим не удивишь.
-Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.

-Опытный банщик может по филейной части определить социальный статус, настроение и самочувствие человека.
-Удивили. Опытный чиновник может сделать то же самое, но еще и через брюки.

Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.

-Если навстречу попалась баба с пустыми ведрами это к несчастью.
-А если мужик, то можно еще и прямо тут ведром получить...

-Пять возрастов мужчины. Их можно определить по просмотру рекламы на ТВ:
-Он не понимает о чем идет речь...
-Он прекрасно понимает о чем идет речь, но не понимает, зачем для этого таблетки...
-Он записывает названия, чтобы потом посмотреть в аптеке...
-Он мечтательно улыбается...
-Он не может вспомнить о чем идет речь...
-Есть еще один возраст,коллега: Когда ему некогда смотреть ТВ.

Есть женщины, которые не подадут в старости стакан воды не потому, что им лень или они тебя не любят, они просто не будут знать как его набирают.

Ну что, проспали первую волну короновируса?
Вот и получайте руководителем Медведева.

-Лев Дави́дович, почему вы не вакцинируетесь, вы же жили при СССР, разве вы не верите в силу отечественной науки и образования?
-Таки да, я жил при СССР и верю в силу отечественной науки, но я также знаю, что отечественная промышленность может достижения отечественной науки достойно воспоизвести в количестве не большем, чем число членов Политбюро.

Тем, кто ночью берет автомобиль для поездки из Бутово в центр Яндекс-Драйв не только не выставляет счет, но еще и немного доплачивает.

Google Now обучен с утра показывать расстояние до работы.
В российской локализации гораздо актуальнее, если бы он показывал расстояние до зарплаты.

Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов.
Но с шифрованием!

- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать.
- Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

Трое малознакомых мужчин уговорили Анжелу попробовать, что такое разнотык.
Как же прав бывший Президент России подумала она: Это неприятнее дураков и гораздо больнее, чем плохие дороги.

Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.

- Что вы докопались до Черчесова? Правильную он выбрал тактику для сборной. Долларовые миллионеры должны всегда побеждать обычных игроков. Вы посмотрите на Ночную хоккейную лигу.
- Вот в этом и есть его просчет. В Ночной хоккейной лиге долларовые миллиардеры.

При нынешних указах простая поговорка "А воз и ныне там" может повлечь уголовное преследование по нескольким статьям.

Из всех стран борящихся с короновирусом, пока только России удалось превращать его в пневмонию.
Причем настолько успешно, что скоро с ковидом останутся только футболисты РПЛ.

-Великий тренерский гений Черчесова, что он взял в сборную двух крепких нападающих таранного типа.
-Разве после этого наша сборная стала выигрывать?
-Выигрывать она может и не стала, но больше никакие ушлепки не осмеливаются заходить в раздевалку после матча и рассказать о своих надеждах.
-К тому же он понял простую вещь: если твои игроки не бьют по воротам, никто не обвинит их, что они промахиваются мимо ворот.

Серия №1: Роскомнадзор блокирует телеграм.
Серия №2: Инстаграм блокирует Кадырова.
Серия №3: Кадыров пишет с аккаунта телеграм.
Серия №4: Роскомнадзор снимает блокировку телеграм.
Серия №5: Либо Роскомнадзор заблокирует инстаграм, любо извинится.

-Коллега, обращали внимание на людей без масок в сетевых магазинах? Они наверняка себе видятся кем вроде Тома Круза из невыполнимых миссий - неустрашимого борца, иущего в одиночку сражаться с мировым злом.
-Если бы они обратили внимание на реакцию окружающих, то это больше похоже на отношение к обделавшемуся алкоголику - лучше обойти, чтобы не вляпаться.
-Раньше таким людям нужна была наклейка "Слабоумие и отвага", а теперь стало вот так просто.

Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.

Из предвыборной речи депутата известно какой партии:
- Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва.
- Позвольте, но вы же были тогда в составе думы.
- Тем более, мы принимали, нам и отменять.

-При нынешней транспортной обстановке больших городов, закон об опасном вождении не очень актуален, гораздо актуальнее закон о вялом стоянии.
-Закон с таким названием уже был принят думой для внутреннего использования. Правда в несколько другой сфере.
-И как?
-Не заработал.

Наш город как известно трех революций.
Поэтому к Зенит-арене и Крестам-2 срочно нужно было еще одно знаменательное событие.
... и тут губернатора осенило...

Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.

-Галя, я не выкупаю, Попова анонсировала регистрацию еще одной отечественной вакцины от короновируса. Разве наш спутник не самый эффективный в мире препарат?
-Успокойся. Ты же знаешь, в августе все популярные ТВ передачи уходят в отпуск, а по телеку крутят прошлогодние повторы. Здесь видать такая же история.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.