Поиск по автору:

Два еврея переходят границу-
Мойшик - Абраша как ты видишь этат граница?
Пойдем прямо или обход?
Я пойду прямо-говорит Абраша
Поц – нада идти обход!!
Ну Абраша не послушал пошел прямо...
Его ловят погранцы –
Имя? – Иван Петрович..
Пол? – женский...
Почему????
Пизда шо не пошел обход...
Боря Фрак

Приходит мужик к доктору
Доктор! Чьо то у меня там с хером проблемы!
Ну показывайте ,голубчик что у Вас там за беда…
Мужик скидывает штаны, доктор смотрит а там все замусоленное в крошках….
ЧТО ЭТО??? Восклицает доктор..
А Это…да так чипсы ели порнушку смотрели…

После первой брачной ночи Софочка подходит к свекрови Ривки
-Ривки! Вот это мы таки пролежали ВСЮ ночь и ваш Изя таки ничего не сделал! Может таки сводить его к раввину?
Приходят к раввину
Ривки - ой ребе Изя таки провел первую брачную ночь и ничего не сделал !Можно ему как то таки помочь?
Ребе обращаясь обращаясь к Ривки- иди сюда Ривкиле!
Поставил ее …натянул..
Ну что Изя теперь понял?
Ривка – Ой ребе он такой неопнятливый!
Покажите ему ЕЩЕ РАЗ!
Боря Фрак

два грузина лежат в тени выпивают закусывают
- а знаешь Гоги кем бы я хотел быть в следующей жизни?
- кем
- змеей!
- почему Вано?
- потому что она даже когда идет все равно лежит

в поезде едут еврей и китаец
китаец спрашивает еврея - и что вы евреи везде лезете?
начинаются новости вами и заканчиваются,и наука и хайтек
музыка и прочие искусства...сколько вас есть евреев то?
-ну где то миллионов семь восемь...а вас то китайцев сколько
- полтора миллиарда!
- да ладно!и шо то таки за вас ничего не слышно..

русско-украинский разговорник

русский украинский

извините пожалуйста! Я Вас не очень хорошо понял! ШО !?

— Ганс, я вижу прилуняющийся объект!
— Отто, какая на нём звезда: красная или белая?
— Ганс, ты не поверишь...

fobos

в борделе
приходит мужичок и с девушкой уединяется в номерах
через непродолжительное время выбегает девушка с воплями - ужас! ужас! ужас!
немедленно подбегает Мадам и с мужичком уединяется в номерах....
через какое то время Мадам выходит и сообщает -
да ужас
но не Ужас !Ужас! Ужас!

- Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу
и вкручивают отверткой!

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

дневник онаниста
понедельник онанировал левой - кайф!
вторник, онанировал правой - балдёж!
среда - переспал с тёлкой - жалкое подобие левой руки....

этот анекдот надо показывать
любил значь один чувак гули крутить из кузек..
и как то пошел на свидание с барышней
ну она ессно опоздала и спрашивает - долго ждешь?
-та не не долго ,отвечает чувак (и показываем руками как он крутит большую гулю руками...)

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Один астроном любитель часто смотрел на звездное небо,
И вот в одну прекрасную ночь увидел планету а на планете надпись –
А ВЫ КТО?
Ну все ученые Земли собрались, удивились и решили ответ написать,
Согнали в Сахару тракторы-бульдозеры и коротенько написали о Земле и землянах.
Через какое то время на далекой планете появился ответ –
А МЫ ВООБЩЕ ТО НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЕМ!

Купила женщина шкаф, ну привезли ей его,она его собрала согласно инструкции.
Но вот беда – как по улице проезжает трамвай дребезжит шкаф!
Позвонила она на завод ну ей то сё посоветовали,ничьо не помогает..
Проезжает трамвай-шкаф дребезжит!
Делать нечего,послал завод плотника разобраться и поправить брак.
Пришел плотник,разобрал и по новой собрал шкафчег,
Но как трамвай тпк дребезжит клятый шкаф!
Ну думает плотник ,в шкаф залезу и изнутри посмотрю ,что дребезжит,когда трамвай проезжает,залез ф шкаф и ждет…
Тут как водиццо муж с работы пришел,и к шкафу,а там мужик!
Муж – ТЫ ЧЬО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ!?
Плотник – не поверишь мужик,ТРАМВАЙ ЖДУ!

-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.
Боря

-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Боря

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды,
загадывайте желание, я упала!
Боря

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил.
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров"
- ... Пил.
Боря

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря

Вячеслав Быков назвал причины поражения в матче с чехами - оччень
скользкий лед, кривые клюшки и лузеры выбывшие из кубка стенли.

Боря

Даже в турнире лузеров нхл россия заняла второе место.....
Боря

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я толькочто била у косметолога, и ен мине посоветовал ходить без
лифчика...?
- Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице
разглаживаются.

Боря от Аньки

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна.

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда
виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2
млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10
миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное
содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Боря от Аньки

"Не всё сливки, что сверху плавает"
не все что не тонет, сливки.

zloy_babay и Боря

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из
курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так
почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Боря от Ани

мне вот интересно, есть ли вредные микробы способные плысти против
течения?
а то справляет человек нужду малую......