Поиск по автору:

Пивовар Иван Таранов всегда говорил:"Что в России Пит, то в Бельгии
shit"!
bobr

Фотоаппарат для съемок порнухи с функцией "антикарий глаз".
bobr

Захожу в кабак с рубликом,
Водки выпил, а чем закусить?
-Может хуем? Ан нет, лучше бубликом!
Или что тут у вас попросить?

Может Вы мне еще что нальете
На последние двадцать клопов?
Эй, гражданка,а Вы хоть ебетесь?
У меня хер стоит будь здоров!

bobr

Если взять, разжать тиски,
Выпрямиться с позы рака,
Почесать рукою сраку,
Досей выстирать носки,
То поправятся соски!

Независимая Республика Беларусь при призиденте А. Г. Лукашенко.

Что в России Пит, то в Бельгии shit!
bobr

Про зарплату.

Мы сосали, мы сосали,
И совсем сосать устали.
Мы немного отдохнем
И опять сосать начнем!

Оценил ситуацию,
Просмотрел аналитику,
В дверь стучат КГБэшники.
Ну его на х"й эту политику!!!
bobr

Что-то скучно стало на сайте.
Просыпаюсь и смотрю рано.
Что-то как-то давно не слышно
Знаменитого поэта С Раной!

Один мудак купил видак,
Крутил его и так и сяк,
А изображенья нету!
Мораль той басни такова -
Купил видак - купи касету!
bobr

Случай, произошедший на даче в детстве. Полезли мы ночью с товарищем в
чужой сад за черешней. Товарищ срывается с самой верхушки дерева, но
успевает схватиться за предпоследний сук и виснет в 2-х метрах от земли.
Все это сопровождается треском, шумом и соответствующими выражениями. На
шум из дома выходит бабка и начинает причитать: "Хлопчики, штож вы
робите?" Товарищ, вися на суку в полный голос:"Бабка, забей пасть!!!" Я
ему: "Тише, тише! Пошли отсюда!" На что он отвечает:"Если этих дачников
на место не ставить, они такими наглыми становятся..."

И днем и ночью кот ученый все ходит, поц!

Истории мои не очень смешные, зато реальные.
Вот одна из них: Как-то раз, перед работой, решил я вынести мусор, ну,
решение, как решение, думаю, оно знакомо 90% из вас. Выкинул мусор,
поехал в офис. Приехал, на врачебном контроле начал искать папку с
документами, и не нашёл. Позвонил жене, спросил, не оставлял ли дома,
получил отрицательный ответ, и помчался домой. По рассказам жены, она ни
на шаг от окна не отходила, чтобы проконтролировать приезд мусорной
машины. А теперь представьте: склад мусорных контейнеров, неподалёку
стоят 2 мужика, нормально одетых, беседуют.
А теперь представьте их удивление, когда приезжает мукжик на иномарке,
останавливается напротив мусора, и начинает рыскать в них. Папку, слава
богу, нашёл, но с тех пор слежу за тем, что выкидываю.

Только что по телевизору. Реклама каких-то туров, кажется, в Сочи. Как обычно, описываются преимущества, а самое главное из них - "Ребёнок бесплатно". Так что, бездетные дамы, вперёд, горячие южные парни обеспечат вас чадом. Да ещё и бесплатно!

Меню в Макдонльдс.
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.
bobr

- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- А что, здесь сливки делают?
- Нет, дерьмо сливают!
bobr

Вспомнил в связи с историями о различных бомбах из детства. Были и у нас разные, одно время были популярны ВУ из сифонного баллончика, наполненного серой из спичечных головок, думаю, такие бомбы многие помнят. Особо умные головы предлагали сделать даже надпилы на баллоне, типа, лимонка.
Так вот сама история:
Сидим мы с другом у меня в сарае (а жили мы тогда в райцентре, вроде не деревня, но и не город, в многоквартирных домах, и сараи к ним - 2 ряда клетушек под одной крышей), запасшись таким огромным коробком спичек, если кто помнит, были такие раньше, и счищаем пальцами с этих самых спичек серу в баллон.
Начистили. Нужен фитиль, который у нас имелся в виде пустой пасты из ручки. Набили и его, вставили, нужно сделать что? Правильно, загерметизировать. И "герметик" у нас имелся. Стали герметить парафином, капая с зажжённой свечи.
И вот, когда герметизация была уже завершена, от этой самой свечи загорается наш фитиль!
Вместо того, чтобы его просто выдернуть, мы стали в две репы в него дуть, типа потушим, он от этого стал гореть быстрее. Понимая, что нам сейчас придёт пиздец, мы выкидываем эту сраную бомбу из сарая и закрываем дверь.
Кто делал, тот знает, что звук неслабый, да и последствия могут быть тоже...
В общем в трёх сараях ещё были люди, и один из них, пьяный мужик из соседнего дома, начал тащить нас в милицию к этому самому дому.
Подтащив, увидел на балконе девчонку, орёт ей:
- Оль, вызывай милицию!
Она отвечает, что мол, телефон не работает. Ему, бухому, самому в эти органы идти не с руки, да и далеко, посему мужик, немного побухтев, нас отпустил.
Повезло, что Оля была моей одноклассницей...

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему
пиво подходит к концу"
bobr.

Летит Дед Мороз над Африкой. "Дедушка, дедушка, а нам подарки... "
-кричат африканские дети. Нет, отвечает дедушка. Я даю подарки только
тем детям, которые хорошо кушают.
bobr

Пришла весна, соски набухли.
bobr

Бел.
Видау я шэрага сабаку,
Який бадзяуся па вадзе,
Здаецца,дау яму б пад сраку,
Каб не бадзяуся абы дзе.

Украли у дамы на станции
Четыре зеленых квитанции,
Осквернили картину,
насрали в корзину,
порвали картонку,
И трахнули в зад собаченку!

bobr

Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...
Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных
авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,
и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).
И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке
сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё
раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала
сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -
не поворачивается.
И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола
тоже...
Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,
согнувшегося пополам от смеха!
Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"
В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...

Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
bobr

Приехали гусары в деревню. В первый день выпили всю водку и поимели всех
девок. Во второй день выпили всю самогонку и отимели всех подряд.
В третий день выпили все что горит и отимели все что шевелится. Потом
приехал Ржевский и тут начался полный беспредел.
bobr

Бухал рыбак веселый
На берегу реки,
И шашки динамита
Бросал на поплавки.
bobr

Оговорка, по Фрейду или нет, не знаю, но рассмешило.
Сегодня в выпуске новостей ПЕРВОГО канала программы "Доброе утро", рассказывая о выборах президента в Армении, ведущий ляпнул, что действующий президент Серж Саргсян на энное количество процентов ОПЕДЕРИЛ ближайшего конкурента. Потом, правда, поправился, но слово, как известно, не воробей...

Из блокнота туриста:"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".
bobr

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой
человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы
пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть
девушка - не человек!

Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!

Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге.
bobr

Из блокнота туриста:"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".
bobr

Продукты-мутанты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи.
Bobr

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет,
то оградку поправит.
Bobr

Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под
капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот
огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и
в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот -
прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени
прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)

Встает утром раньше всех
Хер, петух и зампотех.
Хер -посцать, петух - пропеть,
Зампотех - мотор прогреть.

Расскажу историю, произошла не со мной, а с моим братом двоюродным. Поехали они как-то с женой на природу на его VW Passat B5+/ Покушали шашлыков, и т.д., стали собираться домой. Ключи он оставил в машине, а она возьми и захлопнись. Ну он походил-походил, да как хряснет по стёклышку, которое маленькое справа в кузове. Как они доставали ключи - история отдельная, один корректировал, другой цеплял, но самое главное случилось, когда он приехал в город: мастер, осмотрев машину, спросил: "Сам бил?" "Да", последовал ответ. "Лучше бы ты лобовое разбил, дешевле бы вышло." Оказалось, что это стёклышко запрессовывается в кузов, и найти его отдельно малореально. Он отдал за это стекло 7 тысяч.

Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под
капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот
огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и
в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот -
прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени
прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)

Ехал как-то раз по служебным делам на машине. В одной из
околосветофорных пробок ходит обычное в последнее время дело - инвалид,
собирающий бабло.
Я хоть и знаю, кому на самом деле идёт большая часть этого бабла, особо
жалко выглядящим мелочь даю. Этот выглядел жалко, по виду - дурачок
наполовину (чтобы не написать полудурок), поэтому открываю окно,
протягиваю ему три рубля. И тут он заявляет: "Я столько не возьму!".
Я, отвесив челюсть: "А сколько возьмёшь?". Он: "Ну хотя бы рублей
пятьдесят".
Я охренел и поехал дальше. С тех пор - ни копейки. И коллега, большой
любитель их подкормить, когда я ему рассказал, тоже завязал с этим.

Летит мужик вниз с балкона высотного здания. На 15-м этаже ловит его
чья-то волосатая рука и грозный голос спрашивает: "В жопу дашь?"
- Ни за что! -отвечает мужик, и, понятное дело, летит дальше.
На десятом этаже его опять кто-то перехватывает и спрашивает: "В рот
возьмешь?"
- Нет, отвечает мужик и его отпускают в дальнейший полет.
На пятом этаже ловит его здоровенная ручища. Перепуганный мужик
тараторит скороговоркой:
- - И в жопу дам и в рот возьму!!!
А ему в ответ:
- С пидорасами не пью!!!
bobr

Если взять, разжать тиски,
Выпрямиться с позы рака,
Почесать рукою сраку,
Досей постирать носки,
То поправятся соски!
bobr

Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета
вы находитесь.
Bobr