Поиск по автору:

"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока
у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство
дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя
обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной
люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках
повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти
аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик
испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика
твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих
глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять
сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил
непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще
тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз
не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не
подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей
в толстой и прочной сумке.

Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в
тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину
после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести
мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше
признаков жизни не подавал.

Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать
и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым
встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное:
- Да купи ты новый, Ваня! Делов - то!
- Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет?
- Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я.
Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего
замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил
тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать
вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой.
Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.

Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы"
маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас
за это отблагодарят!

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
- Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
- А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее
место?
- Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
- Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках)
- следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает
из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние
по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите
удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
- О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами
под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
- Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно
рекомендую Вам следовать в кустики!
- Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в
кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
- Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и
кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
- Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу
обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта
Скрябина:

Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих
Я...

- А Вы любите поэта Скрябина?
- Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?!
Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные
требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим
кинжалом в руках!
- Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как
красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно
новое стихотворение Скрябина...
- Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в
затылке. Бормочет:
- Сударыня, Вы который год на диете?
- Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего
света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку
апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
(требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым
выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка,
держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить
свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не
бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со
злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась
лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать
ногти на руке.

Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню,
так как в специальном файле остались записи расходов на закупку
продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В
итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда
русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка
продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая
является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже
замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки
гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки
жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.

«Клуб самоубийц» имени принца Флоризеля предлагает новый захватывающий
тур: три дня в Каире в начале февраля 2011 -го года! Билет только в один
конец!

Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня
кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому,
другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила
проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь,
въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде,
а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась
пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа
тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и
застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед
глазами.

А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло:
«Снег кружится!
Летает! Летает!
Заметает зима!
Заметает!
Все что было... »

Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше
было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только
задом наперед?

Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда
приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих
туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел
в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик
солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал
официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от
радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую
космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло
единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.

Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем
предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра
набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого
древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в
командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня
появилось свободное время.

Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники
деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная
- пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне
путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто
поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А
чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе
день! Ясный, сверкающий.

Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались
определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом
потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более
настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра
полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа
«очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг
все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще
милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и
их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные
здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и
хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.

Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на
санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если
б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется
отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь
ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится
наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши
с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор -
бабуси на лавочках.

И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось
возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были
выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я
увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные,
старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я
устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо
услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом
во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела
кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:

«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»

По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От
холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И
тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как
терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный
невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые
деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл.
Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати,
стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру.
Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями,
головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта
восседали вокруг бутылки и рюмок.

Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало -
взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже
больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с
настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не
хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм,
в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял,
что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и
они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на
части.

Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило.
Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут
предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не
было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри
как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и
покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда
платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.

Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним
солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно
надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не
эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не
входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до
ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.

Новый район Люблино города Москвы построен на полях аэрации, проще
говоря, на фекалиях. Поражает обилие по-настоящему цветущих детишек на
улицах Люблино.