Поиск по автору:

В студенческие годы сокурсник пригласил всех на пикник. Жил он в частном доме в Переделкино. Собрались, пришли на какой-то пруд в лесу, жара, шашлык, алкоголь. Последний кончился - хозяин сказал что сейчас добудет. Девушки пытались возразить что и так весело - он пояснил, что нет такого весело которое нельзя сделать веселей - и с другим сокурсником прямо в одних плавках ушли. Примерно через час в лесу стал слышен топот и громкий смех - вернулись, у каждого в руке по бутылке и оба в свежих царапинах. Отдышались и рассказали.
Сокурсник был после армии, атлетического сложения и от природы с очень низким голосом - когда начинал говорить все замолкали и вежливо слушали пока не завершит. Выстояли очередь а продавщица уперлась и отказалась продавать. Он спросил почему? Она ответила что сам подумай. Он пальцем ведя по воздуху зачитал строку за ее спиной "Лицам в спецодежде алгольные напитки не отпускаются" - А, плавки же спецодежда для плавания! Я понял! Но давайте решим это недоразумение - я сниму спецодежду - вы продадите - и я уйду! Очередь заржала - продавщица впала в истерику. Вышли они из магазина, нашли мужика - зашел им купил.
По пути к магазину переходили шоссе - обратно идут - там ни одной машины - удобней было по обочине пройти - идут, а их догоняет кортедж - мотоциклисты спереди, лимузины, волги, микроавтобусы, всё в разноцветных флагах какой-то страны... Ну они и решили укрепить дружбу между народами - устроили пантомиму - бутылки поднимали вверх, прижимали к груди, протягивали в сторону машин, широко и приветливо улыбались. Оттуда глядели квадратными глазами, или улыбались, или ржали и большой палец показывали и в ладоши хлопали. Кортедж проехал и вдруг они увидели что последняя волга прямо задним ходом быстро возвращается. Нырнули в лес, т.к. по тропинкам догнать могли - напрямую через чащу поскакали...

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

Проблема века это отставание скорости развития искусственного интелекта от темпов эволюции естественной глупости... (по мотивам №1421433)

Появилась запись диалога пилотов, посадивших самолет в поле под Новосибирском: "-Яровая! -Озимая! -Яровая! -Нет, озимая! -Яровая говорю! -Нет, озимая, спорим! бух-трах-бах-дзинь-шлеп... -Блин, инет тут не ловит, надо было наверху погуглить как яровую от озимой отличить..."

Жизнь дается один раз, но долго и больно мстит за это.

В искусстве понимать ничего не нужно - там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится - и обе оценки одинаковы, т.к. там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.

При СССР работали 31 декабря, формально отпускали на час раньше, ну и "работали" часто за столом с принесенной едой и выпивкой. А еще 31 декабря в Москве часто много дефицита в магазины выкидывали, особенно в центральные. Один знакомый рассказывал, как в такой день с коллегами после застолья пораньше ушли и поехали в "Детский мир" - детям подарки купить. Но принял он изрядно, отстал в толкучке, загрустил, присел на какой-то стул и прямо в зале "Детского мира" стал засыпать... И слышит засыпая как громкая связь заработала "Мальчик Вова <фамилия>, тебя мама и папа ждут в детской комнате!" И повторяет, повторяет... Собрался с силами - побрел, нашел эту детскую комнату - вошел. Коллеги с покупками с возгласами - Вовка! Как же ты подрос!!! схватили его под руки и быстрым шагом оттуда... Дама у микрофона молча сидела с открытым ртом.

Сказка про царя без царя в голове.

Днем было жарко - вечером катнулся по прохладе на велике в парке. В сумерках возвращаюсь вдоль шоссе - сбоку по газону тропинка, по ней собачники выгуливают питомцев. Боковым зрением поглядываю на собак. Вдруг в голове вспышка - ноги сами тормозят: перед женщиной вместо собаки ползет китайский дракон! Голова дерзко посматривает по сторонам, длинное тело волнами за головой, косматое, рыжее... Приглядываюсь - это три корги! Первая идёт осматривается, а две другие впритык цепочкой, обнюхивают тропинку, то шагнут - то остановятся - из-за травы полное впечатление, что за головой ползет длинное тело.

История не наука, а часть сферы услуг.

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...

- А ты был женат?
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- CЕБЯ!!!

Сегодня понял, как испортилось зрение - без очков на улице вижу только женщин.

Колхоз имени Дофамина.

Британские ученые установили, что жизнь это самый длинный и мучительный вид самоубийства.

Курсы экстремального омоложения! Хотите почувствовать себя снова пятилетним?))) Встаньте лицом в угол и постойте 10 минут! Эффект гарантирован!

Помните, что любить себя - самое гигиеничное из всех извращений!

Муму выплыла и на третий раз. У нее на Герасима образовался иМУМУнитет.

Вывеска на вокзале: "Срочный ремонт часов любых систем, стран и марок с любым результатом! Быстро. Дорого. С гарантией."

Вижу в новостях "Торнадо чуть не унёс женщину с собой". Вспоминаю, что у торнадо есть "глаз". Понимаю ситуацию.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Мы живем в замечательное время! Благодаря развитию ИИ вскоре у смартфонов появится потрясающая функция! Футурологи еще не придумали ей название, но польза её будет очевидна и грандиозна: смартфон сам станет исправлять ошибки T9, просто глядя камерой в глаза хозяйки!

Добровольный взнос и добровольный сбор. Вроде бы и никакой разницы...

кусок электората

Кстати, а есть ли памятник одинокому носку...

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Как ни крути, главная причина любого развода - наличие брака!

Новый бестселлер! Книга "Не унесенная ветром". Энциклопедия эффективных способов быстро похудеть в 15 томах.

- Девушка, помогите дорогу перейти - зрение плохое, из зебры две полоски вижу!

Пожелание "Удачного дня" - это же сокращение, у дачи - пожелание выходных!

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.

Интересно, что в новом автомобиле "Москвич" для устойчивости в дно багажника вмонтирована секция гранитного бордюра. Для финансовой устойчивости.

Судя по остаткам ТЦ в Химках, одна голова сварщика эквивалентна десяти - пятнадцати боеголовкам.

Я не такая! Жду электробус - не трамвай я!

Эксперт постфактного предвидения

Хорошо учу плохому! Дорого.

Однолюб-рецидивист

Как технарь вижу - не умеют делать холодильники - у них сигнал включается если долго дверцу не закрыл - а нужно чтобы время включения сигнала зависело от времени суток! И ночью сигнал начинался уже как к ручке холодильника рука приближается. Ну и током чтоб ручка била в интервале от 0 до 5 часов, а то от звука человек может и не проснуться...

В давние времена на работе появился новый представитель заказчика - пришел в подразделение, обстоятельно обошел все отделы, со всеми руководителями поздоровался за ручку, с сотрудниками голосом, перед этим четко и громко представился с должностью, званием и ФИО. Пояснил, что все контакты с ПЗ по нашему проекту теперь через него!
На следующий день по подразделению растерянно бегал начальник - всех дергал вопросом - Как фамилия нового ПЗ? Срочное дело есть - кого звать к телефону в ПЗ??? Фамилия у всех крутилась в голове - но все могли выдавить только - Как его... ну простая русская фамилия, с птицами что-то связанное... Воронин-Соловьёв-Орлов... Опросив ВСЕХ начальник послал к ПЗ разведчика - тот вернулся громко крича -КОМАРОВ!!!

Исследователи обнаружили, что 73.7% женщин умеют писать более остроумные чем у мужчин сообщения - просто включив режим Т9.

Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученый надеются, что за 15-20 лет упорной работы они смогут и заставить искусственный интеллект смотреть эти пьесы.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

про кашу в голове...

Простить я NASA не смогу, что первое оно NASAло на Луну...

Родитель Ноль

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

Прочитал вчера в анекдотах "Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45." И сразу ярко вспомнилась картинка, поднявшая мне этим летом настроение на несколько часов!

Качу на велосипеде по тротуару - практически пусто, только редкие собачники. Вижу высокого полного мужчину с небольшой энергичной собакой на поводке. Мужику под сорок, веса избыточного полно, но выглядит прекрасно - весь в черном, а на футболке спереди огромная цветная фотография морды медведя. Он увидел меня, перехватил поводок - собаку к обочине перетащить, она нервно заметалась, запуталась в поводке и села глядя на него. И он наклонился ей помочь...

Я еле сдержал смех, когда проезжал мимо: большой живот мужика "выпал", сделав медведю 3D морду, а две "груди" таким же образом изобразили два огромных выпученных глаза медведя.

Секундная картинка осталась в голове на пару часов: маленькая запутавшаяся собака сидит и жалостливо смотрит вверх - а над ней огромная принюхивающаяся морда медведя, разглядывающая её огромными выпученными глазами)))

Глаза еще асинхронно, как у хамелеона, двигались - качались)))