Поиск по автору:

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!