Поиск по автору:

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.

Чтобы стать предсказателем в России, достаточно просто быть пессимистом.

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

- Хочу быть столбовою дворянкой!- кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Когда женщины говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- да ещё мало ли.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно...

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят.
На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!