Поиск по автору:

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Два индейца смотрят на следы велосипеда:
- Здесь были негры.
- Это какие-то особенные следы?
- Да. Это был МОЙ велосипед.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.