Поиск по автору:

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.