Поиск по автору:

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.