Поиск по автору:

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.