Поиск по автору:

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: И что даже девушку не приводил?
Сын: Нет, не приводил.
Папа: Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: Епать ты лошара!
Мама: И пидор.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!".

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.