Поиск по автору:

Алименты - это членские взносы.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары ))))

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой.
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Кажется, в меня вселился вес.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

Дело пахнет Хиросимой

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.