Поиск по автору:

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из товарищей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
- Витёк, а пропусти-ка поставщика!

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже добро.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Прощаются двое шотландцев:
- Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..

Нельзя научиться карате не разбив яиц

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.