Поиск по автору:

Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из
папиной заначки: поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих
сверстников.

Dеlеtе нажат-к чему теперь рыданья!

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- 'Список достоинств Джорджа Буша-младшего'.
- 'Телефонная книжка Усамы бен Ладена'.
- 'Правила этикета Майка Тайсона'.
- 'Французское гостеприимство'.
- 'Этикет ухода англичан из гостей'.
- 'Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же'.
- 'Все, что женщины знают о мужчинах'.
- 'Все, что мужчины знают о женщинах'.
- 'Как правильно написать имя Боб'.
- 'Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса'.
- 'Честные адвокаты'.
- 'Прокуроры, никогда не бывавшие в бане'.
- 'Чего бы я не сказал ради денег' Сергея Доренко.
- 'Головные уборы Юрия Лужкова'.
- 'Права человека в Китае'.
- 'Места, где следует мочить террористов' В. В. Путина.
- 'Арабские авиашколы'.
- 'Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов'.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает
сиськи, а приподнимает их.

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра
в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто
горжусь!

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают миллионы россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

Открытый люк - регулятор численности населения.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки
алкоголика...

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором
станешь!".

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем
тот его.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам приехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - гавно...

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.