Поиск по автору:

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.