Поиск по автору:

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?