Поиск автора: balda - Страница 85

01.10.2022, Повторные анекдоты

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

10.08.2024, Повторные анекдоты

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

07.09.2023, Повторные анекдоты

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

26.12.2018, Повторные анекдоты

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

19.02.2026, Повторные анекдоты

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

16.11.2024, Повторные анекдоты

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

19.10.2016, Повторные анекдоты

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

02.10.2013, Повторные анекдоты

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

02.10.2013, Повторные анекдоты

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

02.10.2013, Повторные анекдоты

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

30.11.2020, Повторные анекдоты

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

04.12.2025, Повторные анекдоты

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

26.06.2024, Повторные анекдоты

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

12.09.2025, Повторные анекдоты

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

03.10.2013, Повторные анекдоты

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

11.08.2023, Повторные анекдоты

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

03.10.2013, Повторные анекдоты

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

03.10.2013, Повторные анекдоты

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

04.05.2026, Повторные анекдоты

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

04.11.2013, Повторные анекдоты

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

17.06.2016, Повторные анекдоты

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

18.07.2021, Повторные анекдоты

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

28.06.2024, Повторные анекдоты

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

03.12.2013, Повторные анекдоты

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

10.01.2020, Повторные анекдоты

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

18.07.2022, Повторные анекдоты

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

01.12.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

28.08.2023, Повторные анекдоты

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

10.12.2025, Повторные анекдоты

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

22.08.2015, Повторные анекдоты

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

Только баба с возу - тут же другая лезет...

За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура и полиция, понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

14.03.2014, Повторные анекдоты

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

13.05.2026, Повторные анекдоты

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

04.10.2022, Повторные анекдоты

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

27.01.2025, Повторные анекдоты

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

11.03.2022, Повторные анекдоты

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

06.02.2022, Повторные анекдоты

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Отдам ноги в хорошие руки.