Поиск по автору:

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Экзамен по анатомии в медуниверситете.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.