Поиск по автору:

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал.
Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? - Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

Не хочу никого конкретно обвинять в собственных неудачах. Поэтому обвиню-ка, пожалуй, всех. Чтобы никого не обидеть.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

- Ваша фамилия? - Иванов! - Какая-то очень редкая фамилия? - Да, сэр!

Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Женское начало находится под первым слоем косметики.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.