Поиск по автору:

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Можно ли супружеский долг отдать жене через ее подругу?

Мир подошел к грани непознанного, когда история подзаебалась повторяться...

Не нужно ставить маленьких детей в угол.
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.

Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча.
Выпил бутылочку скотча - и оно уже нормально выглядит.
Ремонтировать больше не нужно.

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и...
загадывает желание, сука.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Флирт это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать добычу.

- А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт- Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
- Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Лежишь, мечтаешь как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже...
Тут, бац - и золотая свадьба!

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.